Что такое оппозиция и как ее обнаружить

На чтение 5 мин.

Капсулы для Похудения. На основе кетогенной диеты.
6 часов назад
Косметолог больше не нужен. Какую альтернативу выбирают звезды?
8 часов назад

  • Почему дети говорят «нет»
  • Проверяйте собственный словарный запас
  • Предоставьте право выбора
  • Попросите ребенка помочь
  • Проявляйте понимание
  • Избегайте ссор во время еды
  • Когда детское «нет» не приемлемо

Вероятно, бывают моменты, когда ваш ребенок чтобы вы не делали и не предлагали ему – говорит только одно слово «нет». Это очень распространено среди малышей и дошкольников. И не зависит от того, где он находится и что делает. Ребенок может находиться дома или на улице, играть или готовиться ко сну. И на любое ваше предложение звучит упрямое «нет». Это неприятно для родителей. Они могут злиться и выходить из себя.

Такое вызывающее оппозиционное расстройство поведения характерно для детей младше десяти лет. Такие дети ведут себя вызывающе, провокационно, игнорируют просьбы и правила взрослых. Поведение детей отнимает много сил у взрослых, но это обратимо. Нужно набраться терпения и использовать психологические приемы.

Почему дети говорят «нет»

Основная причина, почему дошкольники говорят «нет», заключается в том, что у них появляется собственное мнение по поводу всего, что они видят вокруг. Это особенно актуально для детей младше трех лет. Довольно часто родители слышат от своего ребенка отказ на просьбу что-либо сделать. И в этом нет ничего плохого, так как именно в этом возрасте дети начинают самоутверждаться. И споры с родителями – это один из способов самоутверждения.

По мере того, как ваш ребенок становится старше, сказать «нет» это для него является тактикой приема своих собственных решений. Родителям не следует беспокоиться, если ребенок на какие-либо предложения отвечает отказом – это нормальный, здоровый способ почувствовать, что он может что-то контролировать.

А что же в таких случаях делать родителям? Когда ребенок постоянно говорит «нет» без какой на то либо причины. Это может сильно раздражать. Сделайте глубокий вдох и выдыхайте. Знайте, что и вы и ребенок в силах справиться со сложившейся ситуацией.

Причины протеста у детей. («Не хочу», «Не буду», «Нет, и все»)

По мере взросления у ребенка формируются страхи и тревожность. Каким бы ни было поведение ребенка (замкнутость или гиперактивность) — это способ привлечь внимание к неудовлетворенным потребностям. Он еще не знает, как по-другому сказать родителям, что с ним происходит и чего хочет. Ребенку страшно говорить о своих переживаниях, он боится насмешек и непонимания. И вместо того, чтобы попросить о помощи, дети начинают «кричать» своим поведением.

  • Беспокойство.
  • Рассеянное внимание.
  • Мускульное напряжение, особенно в области лица и шеи.
  • Раздражительность.
  • Нарушение сна.

Если присутствуют хотя бы 2-3 критерия, это показатель высокой тревожности ребенка. За диагностикой и коррекцией стоит обратиться к психотерапевту, так как страх способен оказать патогенное влияние на развитие личности.

Иногда протест связан с внешними обстоятельствами:

  • появление в семье младшего ребенка, при этом старший чувствует себя обделенным, ненужным;
  • развод родителей, ребенок считает себя виноватым, думает, что родители разводятся из-за него;
  • вынужденный переезд – это стресс для ребенка, он не успевает за чередой меняющихся событий и протестует против неблагоприятной ситуации;
  • смена школы и т.д.

У дочки на все свое мнение. Со всем не согласна. Вчера по поводу какого-то обычного отрывка из учебника говорит: «Так, я не согласна, дай подумаю, в чем». «Может, косу заплести?» — «Нет!»
«Может, сначала сделаешь русский?» — «Нет!»
«Может, погуляешь?» — «НЕТ!»

По ту сторону экрана двое: мама и дочь. Маме около сорока, она невероятно хороша собой: открытый взгляд, стильная прическа, яркая блузка. Дочь закрывает лицо волосами, выбивающимися из-под капюшона бесформенной толстовки, она смотрит в альбом для рисования перед собой и бесконечно выводит рукой в перчатке неведомые никому, кроме нее, знаки.

Мы говорим о качестве общения в семье, о взаимодействии тех, кто живет в одном доме.

Я вижу, как маме замкнутого подростка тяжело, как она бьется о стену сокрушительного «нет, не хочу, не буду» своей дочери в попытках вернуть обратно веселую, звонкую девчонку, которая была рядом еще год назад.

Я так хорошо знаю, каково ей сейчас. Я там, внутри этого «нет» была совсем недавно.

Но сначала я была внутри своего «нет» лет тридцать назад. И начинать, конечно, надо с себя.

Каким был мой подростковый возраст с точки зрения протеста. В семье — никаким. С моим папой протестовать — народ смешить. Нереально. С мамой можно было попробовать, но тоже далеко не уедешь. Во-первых, с кухни мы плавно переезжали в школу, где мама была моим учителем. Во-вторых, я с раннего детства была обучена тому, что «с мамой спорить нельзя». Все мои робкие попытки отстаивать свое мнение и спорить сокрушительно разваливались.

Но была школа! А там комсомол, начало перестройки, борьба за демократию в отношениях «учитель-ученик» (это конец 80-х). В городе собирались митинги разных партий. На них я тоже ходила. Ну, и, конечно, книги. Любимое чтение того времени — «Мы» Евгения Замятина и «1984» Джорджа Оруэлла.

Подростковый возраст с точки зрения моих личных границ и способности защищать свое мнение в общении с людьми старше меня прошел впустую. Потом это аукнулось во взрослой жизни, и учиться говорить «Нет» пришлось под чутким руководством психологов за очень большие деньги.

Почему взрослые так редко говорят «нет»

Давайте начнем сначала. Для чего человеку нужен подростковый кризис?

Это возраст не только про то, что происходит бурный рост и половое созревание. Он про очень серьезные изменения в восприятии окружающего мира. Про формирование навыка жить среди людей, не теряя своего Я.

Ответы на вопросы «Кто Я?» и «С кем Я?» — это суть подросткового кризиса.

Помните, мы говорили с вами о том, что если в нужное время не пройти кризис в полном объеме, то однажды придется пройти через все и сразу?

Именно поэтому очень важно ответить на вопросы «Кто Я?» и «С кем Я?» с 13 до 18 лет (можно до 21). Конечно, дальше будет трансформация этих ответов, будут новые вызовы жизни, но основа останется основой. Формируется она в подростковом возрасте.

Умение говорить «Нет» — важнейший навык, который мы выносим из подросткового кризиса.

С помощью «нет» человек учится определять свои личные границы и чувствовать чужие.

Здесь самое время спросить у вас, дорогие читатели, умеете ли вы говорить «нет»? Знаете ли свои границы? Чувствуете ли чужие? Готовы ли биться за свое мнение до конца, как это делают подростки?

Я снова и снова повторю: «Дети — отражение своих родителей». Прежде чем бессильно смотреть в потолок, приходя в себя от этого бесконечного «нет» из уст внезапно повзрослевшего ребенка, посмотрите на то, как живете вы. Может быть, есть смысл чему-то поучиться у вашего отпрыска?

«Нет. Не хочу. Не буду. Мне это неинтересно» — в исполнении дочери сбивало меня с ног до тех пор, пока однажды (я нигде не читала об этом, это был мой собственный инсайт из тех, что случаются тогда, когда ты в полном отчаянии и чувствуешь, как шевелятся твои мозговые извилины) я не задала себе вопрос: «А почему я никогда никому не говорю «нет»? А когда я последний раз вслух говорила о том, что мне не хочется делать? Почему я не могу позволить себе уйти со спектакля, который не нравится? Почему не перестаю читать книгу, которая раздражает с первой страницы?»

Помню, как оглушили меня ответы на эти вопросы.

Я пытаюсь понять дочь, а сама себя загнала в угол абсолютного непонимания.

Удивительным образом протестные настроения ушли.

У дочки на все свое мнение. Со всем не согласна. Вчера по поводу какого-то обычного отрывка из учебника говорит: «Так, я не согласна, дай подумаю, в чем». «Может, косу заплести?» – «Нет!» «Может, сначала сделаешь русский?» – «Нет!» «Может, погуляешь?» – «НЕТ!».

Каким был мой подростковый возраст с точки зрения протеста. В семье – никаким. С моим папой протестовать – народ смешить. Нереально. С мамой можно было попробовать, но тоже далеко не уедешь. Во-первых, с кухни мы плавно переезжали в школу, где мама была моим учителем. Во-вторых, я с раннего детства была обучена тому, что «с мамой спорить нельзя». Все мои робкие попытки отстаивать свое мнение и спорить сокрушительно разваливались.

Но была школа! А там комсомол, начало перестройки, борьба за демократию в отношениях «учитель-ученик» (это конец 80-х). В городе собирались митинги разных партий. На них я тоже ходила. Ну, и, конечно, книги. Любимое чтение того времени – «Мы» Евгения Замятина и «1984» Джорджа Оруэлла.

Ответы на вопросы «Кто Я?» и «С кем Я?» – это суть подросткового кризиса.

Умение говорить «Нет» – важнейший навык, который мы выносим из подросткового кризиса.

Я снова и снова повторю: «Дети – отражение своих родителей». Прежде чем бессильно смотреть в потолок, приходя в себя от этого бесконечного «нет» из уст внезапно повзрослевшего ребенка, посмотрите на то, как живете вы. Может быть, есть смысл чему-то поучиться у вашего отпрыска?

«Нет. Не хочу. Не буду. Мне это неинтересно» – в исполнении дочери сбивало меня с ног до тех пор, пока однажды (я нигде не читала об этом, это был мой собственный инсайт из тех, что случаются тогда, когда ты в полном отчаянии и чувствуешь, как шевелятся твои мозговые извилины) я не задала себе вопрос: «А почему я никогда никому не говорю «нет»? А когда я последний раз вслух говорила о том, что мне не хочется делать? Почему я не могу позволить себе уйти со спектакля, который не нравится? Почему не перестаю читать книгу, которая раздражает с первой страницы?»

Упражнение «Да», «Нет», «Я подумаю»

Сотрудничество, открытые отношения и юмор – вот то, что может помочь достичь мира в семье. Справедливости ради скажу, что это касается всех семей без исключения, но все же особенно тех семей, где бушует подростковый кризис.

Сейчас моей дочери 18 лет. Она – студентка 2-го курса факультета психологии МГУ. В свободное от учебы время Маша работает преподавателем Школы юного психолога. Кто там учится? Правильно: подростки от 13 до 17.

Я попросила дочь записать свои мысли о подростковом протесте (кто лучше самих подростков может нам сказать о том, что нам с ними делать?), и вот что получилось.

Почти всегда, когда заходит разговор о подростках, к слову приходится упоминание об одной из главных их особенностей – отрицании всего. Почему же так много «нет» в подростковом лексиконе? Мне кажется, что это можно сравнить с «доказательством от противного». Подросток ищет свое место в мире через отрицание. Говоря, что ему не нравится или что он не будет делать, он «отсекает» то, что его не устраивает. Это противопоставление себя остальному миру – поиск себя.

Если всему устоявшемуся и принятому в обществе сказать «НЕТ», то нужно будет искать то, чему говорить «ДА».

Если ты говоришь «нет» школьной форме – ты через «войну» ищешь свой стиль. Если ты говоришь «нет» правилам семьи – ты ищешь те, по которым хочешь жить сам.

Быть «не таким, как все» в каком-то смысле интересно, в некоторой мере открываются новые возможности для реализации себя и того самого поиска. Говорю как человек с синими волосами: в обществе это часто воспринимается как легкомыслие и бунт, поэтому, когда оказывается, что я вполне организованная и прилежная ученица, это производит больший эффект, чем такое же поведение от тех, от кого преподаватель этого ожидает. Плюс это дает волю в остальных аспектах визуального самовыражения: синие тени – пожалуйста, яркая рубашка – главное, чтобы она сочеталась с цветом волос. Конечно, в отличие от группы, есть и минусы – тебя могут начать травить, а педагоги – относиться слишком предвзято. У меня не было такого опыта, но это не значит, что его нет у других.

Подросткам нужно давать волю говорить свое «нет» вслух, громко и четко. Это является неотъемлемым процессом взросления. Здесь как с кипящей водой – вы можете накрыть кастрюлю крышкой и это замедлит выкипание, но в какой-то момент жидкость пойдет через край, а вам придется мыть плиту. Как и во всем остальном, здесь остаются простые правила – говорите словами через рот со своими детьми, поддерживайте дружескую и принимающую атмосферу дома, соблюдайте личные границы, и тогда подросток не направит свой бунт в саморазрушающее поведение. Поверьте, яркие волосы или тысяча значков на рюкзаке – вполне естественное и нестрашное выражение протеста человека в подростковом возрасте.

Ну, а в завершение разговора о настроении «нет» я хочу предложить вам выполнить такое упражнение: встаньте друг напротив друга с вашим подростком и скажите по очереди: «Да!», затем: «Нет!», а потом: «Я подумаю». Можно повторить несколько раз. Обсудите друг с другом, что вы чувствовали, когда звучали эти слова.

Послушайте друг друга, и пусть это упражнение положит начало вашему разговору друг с другом о том, как вам живется рядом.

10 советов родителям, которые помогут научить ребенка слышать запреты.

Говорите «нет» как можно реже

Если в вашей семье слова «Нет» и «Нельзя» уже превратились в пустой звук, нужно найти им замену. Например, «Стоп» или «Опасно».

Держите свое слово

Если ребенок начинает спорить, будьте готовы настойчиво повторять слово «Нет» после каждого детского довода. Вам придется сделать это на один раз больше.

Категорическое «Нет» никогда не должно меняться на «Да». Именно поэтому, прежде чем сказать «Нет», надо очень хорошо подумать. Если вы не знаете, разрешить что-то ребенку или запретить, лучше честно скажите: «Я пока не решил, давай подумаем вместе!».

Если ребенок знает, что ваше «Нет», хотя бы иногда можно изменить на «Да», он будет методично проверять на прочность каждый запрет. Так что если вы любите менять свое мнение, то готовьтесь к регулярным истерикам чада. Дети добиваются своего всеми способами, если знают, что у них есть хотя бы малейший шанс.

Объясняйте, почему «Нет»

Ребенок — любознательное и разумное существо. Он куда легче воспримет запреты, если поймет, с чем они связаны. Только в армии приказы не обсуждаются. В семье, наоборот, лучше все объяснить и разложить по полочкам, рассказать о последствиях и чувствах других людей. Иногда вместо того, чтобы кричать: «Нет, я сказала», можно устроить физический эксперимент, который покажет, почему нужно быть осторожным с огнем, электричеством, горячими или хрупкими предметами. Такое объяснение никогда не забудется.

Избегайте пустых угроз

Куда лучше угроз работает положительное подкрепление: «Как только ты соберешь игрушки, мы пойдем гулять» или «Если ты не будешь мне мешать, я быстро доделаю свою работу, и мы сможем вместе поиграть».

Установите гибкие, но обязательные правила

Если вы хотите, чтобы ребенок хорошо понимал слово «Нет», расскажите ему, что правила поведения похожи на светофор.

Красный свет — это то, что нельзя делать никогда; то, что опасно или может причинить боль окружающим. Например, совать спицы в розетку и мучить кота запрещено всегда, вне зависимости от настроения мамы и погоды на улице, даже по праздникам и даже когда болеешь. Точка.

Желтый свет — обозначает то, что можно делать, но осторожно, или под присмотром взрослых, или очень редко. Например, можно смотреть телевизор поздно вечером, но только в выходной. Можно лезть в лужу, но надо надеть резиновые сапожки. Можно играть в телефоне в длинной очереди в поликлинике, а вот дома лучше найти другие занятия и т.

Зеленый свет — все остальные развлечения и забавы. У мудрых родителей сюда попадут многие игры, которые могут раздражать взрослых, но в целом безопасны и полезны для развития ребенка.

Учите соблюдать правила своим примером

Установленные правила должны соблюдать не только дети, но и родители! Малыши путаются, если мама говорит то «Да», то «Нет» в одной и той же ситуации. Например, вчера к маме в гости приходила подруга, и можно было играть на планшете три часа, а сегодня гаджет почему-то даже трогать нельзя. Конечно, ребенок будет возмущаться, и еще большой вопрос, кто тут нарушает дисциплину: может быть, мама?

Ваше настроение не должно влиять на договоренности с ребенком. Допустим, вчера вас умиляло, как малыш стучит по игрушечному барабану и дудит в дудку, а сегодня вы устали, и домашний оркестр выводит из себя. Но не спешите кричать «Нет, дома шуметь нельзя!». Лучше спокойно объяснить, что конкретно сегодня вы просите ребенка отложить занятия «музыкой» и поиграть в заботливого доктора, который полечит утомленную маму.

Похудей навсегда! Инновационный подход к похудению!
7 часов назад
Как спастись от морщин? Эффективный метод борьбы со старением найден...
7 часов назад

И, конечно, взрослые должны быть единодушны и последовательны. Папе ни к чему разрешать то, что запрещает мама, и наоборот.

Чувствуйте внутреннюю уверенность

Давно известно, что «Когда есть сила приказывать, повиновение последует». Ребенок хорошо слышит слово «Нет», если оно произнесено уверено и твердо, но при этом спокойно и вежливо. А вот сомнения в голосе мамы заставят задуматься, так ли уж важно слушаться? Если взрослые срываются на крик, они тоже показывают свою слабость, а слабым можно и не подчиняться.

Нельзя думать, что осознанно запрещая что-то, вы непременно сделаете детей несчастными. На самом деле, ребенку нужна не только свобода, но и сильный человек рядом, который будет направлять, защищать, а порой и что-то запрещать. Когда вы верите в свое право устанавливать границы дозволенного, детям значительно легче их соблюдать.

Не требуйте невозможного

Очень часто дети не слышат слово «Нет», потому что, устанавливая запреты, родители не учитывают их возрастные особенности. Не идите наперекор природе, которая заставляет трехлетку кричать «Я сам!». Это все равно, что бороться с ветряными мельницами. Нельзя требовать от дошкольника то, до чего он в принципе еще не дорос. Например, сидеть и 40 минут заниматься одним делом, смирно стоять, никуда не лезть, не баловаться и т. , потому что здоровые дети должны быть активными и любопытными, а еще потому, что до семи лет у них не сформирована произвольность.

Предлагайте альтернативу

Обидно, когда что-то нельзя. Но ведь всегда есть что-то, что можно! Напоминайте ребенку об этом. Запрещая одну игру, тут же предлагайте другую, более безопасную. Научите правильно и аккуратно пользоваться запретными предметами (например, нельзя бегать с ножницами по комнате, но можно резать ими бумагу сидя за столом). Если малыша так и тянет рисовать на обоях, закрепите на удобной высоте большой рулон бумаги или выделите одну стенку на балконе, где можно рисовать мелками. Нельзя сейчас купить игрушку в магазине, но можно выбрать вкусное печенье на ужин или (для более взрослых детей) начать присматривать подарок к ближайшему празднику. Когда у ребенка есть альтернатива, он не будет устраивать истерику из-за того, что ему в чем-то отказали.

Любите, а не устраивайте войну

Ребенок плохо слышит слово «Нет», когда его отношения с родителями оставляют желать лучшего, когда взрослые грубы или ведут себя отстраненно. Ребенок не научится адекватно воспринимать запреты до тех пор, пока истерики и протесты — это единственный способ привлечь к себе внимание или добиться, чтобы его услышали.

Очень важно не устраивать бесконечную борьбу за власть с собственными детьми, а еще не провоцировать их на запретное поведение. С малышами это довольно просто сделать. Порой достаточно вовремя отвлекать внимание, убирать подальше опасные предметы и вызывающие аллергию сладости, не ходить на прогулку в тот двор, где глубокая лужа и сломанная горка и т.

Чем старше становится ребенок, тем чаще категорическое «Нет» можно заменять правом решать самому. При этом достаточно объяснить ребенку все последствия того или иного поступка и дать понять, что за них неизбежно придется нести ответственность.

И, конечно, в любом возрасте, запрещая что-то, важно оставаться любящим родителем.

Как преодолеть протест?

Как часто родителям приходится слышать от своих детей обидные фразы, терпеть истерики и протесты. Сложно было представить, что малыш спустя пару-тройку лет будет пытаться привлечь к себе внимание самыми изощренными способами. Задача родителя в период формирования личности — познакомить нового человека с миром, в который он попал, с самим собой и с окружающими.

Различия протестов у детей

Взросление – растянутый во времени процесс, в котором есть кризисные этапы становления личности. В зависимости от возраста поведение ребенка будет различаться, и это абсолютно нормально. Реагируя на события своей жизни истериками и капризами в младшем возрасте, а в старшем возрасте упрямством и ленью, ребенок познает мир. Он ищет себя в нем. В такие периоды родителям нужно особенно проявлять заботу и внимание к детям.

По мере взросления потребности ребенка возрастают, если в первый год жизни первостепенными являются быть сытым, в тепле и выспавшимся, то в последующем этот список расширяется.

Кризис младенчества. 1-3 года

Маленький исследователь к первому году жизни начинает осваивать новые навыки, хождение и речь, изучает окружающий мир. В этом возрасте появляются первые признаки негативизма, который становится ответом на различные ограничения со стороны взрослых. Малыш сталкивается с тем, что «хочу» и «надо» не совпадают, что вызывает его недовольство. В данный период возникают аффективные вспышки и агрессия: ребенок плачет и падает на пол, упрямится, обижается, кидает во взрослого игрушками и т. Проявляются первые стремления все делать самостоятельно.

Что делать родителям?

  • Проявлять терпение и мудрость.
  • Переключать внимание ребенка, например, показать насекомое или цветок.
  • Объяснять причину запрета или ограничения.

Кризис 3-х лет

«Я сам», «Я хочу по-другому»

Ребенок постепенно перерастает возраст 2х-лет и из милого малыша превращается в маленькую личность, которая хочет взять все в свои руки.

Основные проблемы, с которыми сталкиваются родители:

  • Негативизм. Полное противопоставление желаниям взрослого, отказ от выполнения просьб, потому что они исходят от взрослого.
  • Строптивость. Ребенок делает вид, что обращаются не к нему, внезапно устраивает беспорядок в комнате.
  • Деспотизм. Стремление к тому, чтобы в доме слушались только его, может проявлять агрессию к другим детям. Ему кажется, что он главный и все должны ему подчиняться.
  • Своеволие. Я все САМ
  • Упрямство.
  • Проявляйте хитрость и смекалку, если ребенок делает все наоборот, воспользуйтесь этим в своих целях.
  • Играйте и фантазируйте вместе с ребенком.
  • Поощряйте стремление к самостоятельности, иначе малыш перестанет ее проявлять, а позже будет отказываться выполнить.

Кризис 7-ми лет

Добавляется еще один социальный статус — ученик, ребенок стремится к новым социальным контактам, начинает ориентироваться на внешнюю оценку. В поведении проявляется вычурность, кривляния, иногда проявляет агрессию. В этот период дети склонны к подражанию и копированию.

  • Будьте для ребенка авторитетом, тем, на кого он захочет быть похож, чье поведение будет копировать.
  • Хвалите ребенка за его успехи.
  • Повышайте его самооценку.

Записаться на консультацию

Если болезнь не отступает, она прогрессирует! Консультация врача в нашем медцентре — это шаг к выздоровлению.

Кризис 13-ти лет

«Вас это не касается», «Вы меня не понимаете».

Обучаясь в школе, ребенок переходит в подростковый кризис, который вызван гормональными изменениями в организме.

  • Перепадами настроения, грубостью в разговоре.
  • Стремлением казаться взрослым.
  • Желанием отделить себя от родителей, потому что те его не понимают, бурно реагирует на любые проявления заботы, ласки и любви.
  • Зависимостью от мнения сверстников, они имеют большую значимость, чем родители.
  • Давать ребенку больше свободы.
  • Признавать его самостоятельность.
  • Относиться как к равному.

Ребенок – это проект родителей. Если что-то не устраивает в поведении ребенка, то проблема, как правило, в родителях. Проживайте каждый из этапов взросления ребенка вместе с ним, станьте для него тем источником уверенности, спокойствия и надежного плеча, который развеет все страхи и поможет их побороть.

Сотрудничество, открытые отношения и юмор — вот то, что может помочь достичь мира в семье. Справедливости ради скажу, что это касается всех семей без исключения, но все же особенно тех семей, где бушует подростковый кризис.

Сейчас моей дочери 18 лет. Она — студентка 2-го курса факультета психологии МГУ. В свободное от учебы время Маша работает преподавателем Школы юного психолога. Кто там учится? Правильно: подростки от 13 до 17.

Почти всегда, когда заходит разговор о подростках, к слову приходится упоминание об одной из главных их особенностей — отрицании всего. Почему же так много «нет» в подростковом лексиконе? Мне кажется, что это можно сравнить с «доказательством от противного». Подросток ищет свое место в мире через отрицание. Говоря, что ему не нравится или что он не будет делать, он «отсекает» то, что его не устраивает. Это противопоставление себя остальному миру — поиск себя.

Если ты говоришь «нет» школьной форме — ты через «войну» ищешь свой стиль. Если ты говоришь «нет» правилам семьи — ты ищешь те, по которым хочешь жить сам.

Быть «не таким, как все» в каком-то смысле интересно, в некоторой мере открываются новые возможности для реализации себя и того самого поиска. Говорю как человек с синими волосами: в обществе это часто воспринимается как легкомыслие и бунт, поэтому, когда оказывается, что я вполне организованная и прилежная ученица, это производит больший эффект, чем такое же поведение от тех, от кого преподаватель этого ожидает. Плюс это дает волю в остальных аспектах визуального самовыражения: синие тени — пожалуйста, яркая рубашка — главное, чтобы она сочеталась с цветом волос. Конечно, в отличие от группы, есть и минусы — тебя могут начать травить, а педагоги — относиться слишком предвзято. У меня не было такого опыта, но это не значит, что его нет у других.

Подросткам нужно давать волю говорить свое «нет» вслух, громко и четко. Это является неотъемлемым процессом взросления. Здесь как с кипящей водой — вы можете накрыть кастрюлю крышкой и это замедлит выкипание, но в какой-то момент жидкость пойдет через край, а вам придется мыть плиту. Как и во всем остальном, здесь остаются простые правила — говорите словами через рот со своими детьми, поддерживайте дружескую и принимающую атмосферу дома, соблюдайте личные границы, и тогда подросток не направит свой бунт в саморазрушающее поведение. Поверьте, яркие волосы или тысяча значков на рюкзаке — вполне естественное и нестрашное выражение протеста человека в подростковом возрасте.

Проверяйте собственный словарный запас

Сколько раз в день вы говорите слово «нет»? Конечно, это не значит, что на каждую просьбу своего ребенка вы должны говорить «да», чтобы найти выход из этой ситуации, попробуйте поговорить с ребенком когда в очередной раз услышите от него слово «нет».

Разговаривая с ребенком, просто объясните ему. Например: что ему нужно вовремя ложиться спать. Если ребенок школьник, то скажите, что ему нужно выспаться, чтобы набраться сил и быть в хорошем настроении. Если ребенок маленький, то почитайте ему, и пообещайте, что завтра почитаете новую сказку. Обязательно свои обещания исполните, так вам ребенок будет больше доверять и отношения будут улучшаться. Старайтесь проявлять терпение, не злитесь, не кричите на него.

Предоставьте право выбора

Вместо того, чтобы указывать своему ребенку, что делать, просто предложите на выбор, например: чтобы он сначала сделал, одел пижаму или почистил зубы.

Предоставляя выбор, ситуация представится в позитивном ключе. И ваш ребенок с большей вероятностью будет сотрудничать с вами. Просто убедитесь, что предлагаемые варианты приемлемы для вас, независимо от того какой вариант выберет ребенок.

Попросите ребенка помочь

Попросите ребенка побыть в качестве вашего помощника. Скажите ему, что – это сделает вас счастливым. Например: если он поможет убрать комнату или погуляет с собакой на улице вместе с вами.

Если же вы чувствуете, что ваш ребенок откажется от всех вариантов, не нужно быть слишком строгим. Не заставляйте ребенка делать то, что он не хочет. Конечно, это не касается ситуаций, которые могут нанести вред его здоровью. Ребенок может почувствовать злость и стать более упрямым. Вам следует быть терпеливым и выбирать правильные тактики поведения со своим ребенком в зависимости от сложившейся ситуации. Сохраняйте позитивный настрой, и ребенок будет охотней с вами соглашаться.

Проявляйте понимание

Иногда родителям, чтобы понять действия своего ребенка, следует попытаться взглянуть на ситуацию его глазами. Так можно понять почему ребенок негативно реагирует на то, что вы говорите.

Скажите ребенку, что вы понимаете его чувства и предложите свои аргументы в увлекательной форме. Например: вы понимаете, что ребенку весело купаться в ванной со своими игрушками, но если он сейчас вылезет из ванной, то вы сможете почитать ему книжку перед сном.

Избегайте ссор во время еды

Очень многие дети, даже за обеденным столом капризничают и показывают свое недовольство. Хотя еда приготовлена вкусно. Если ребенок постоянно говорит «нет» за обедом, возможно пришло время применить новый метод в данном конкретном случае. Хороший способ предлагать пробовать новые и новые блюда. При этом вы сами не ждите, что ребенок сразу скажет «нет».

Но если ребенок отвергает все предложенные вами новые блюда. Есть альтернатива, кормите его одним и тем же, со временем ему точно надоест есть одно и тоже, и он изъявит желание попробовать новое.

Не принимайте это все на свой счет. Ваш ребенок говорит «нет» не потому, что вы ему не нравитесь. Ваш ребенок повзрослеет и перерастет это расстройство поведения. Успех в воспитании таких детей – это ваше терпение. Но если вас все больше и больше одолевает беспокойство по поводу поведения ребенка, вам следует обратиться за помощью детского психолога.

Когда детское «нет» не приемлемо

Если безопасность ребенка под вопросом. Например: он сам собирается переходить дорогу или хочет схватить руками горячую чашку. В данном случае вам нужно сказать «нет» ребенку. Когда он уже в безопасности, объясните почему так делать нельзя.

Если ребенок все еще говорит «нет», вам следует сказать, что вы на правах взрослого несете за него ответственность и принимаете решения сами.

Такое оппозиционное расстройство у детей, приносит в жизнь и взрослого и ребенка немало неприятных моментов, но со временем это все проходит. Попробуйте применить некоторые из методов, описанные в статье.

Кризис двух лет

Большинство малышей около двух лет проходят через возраст «нет». Даже те дети, которых считали настоящими маленькими ангелочками, начинают
больше напоминать упрямых осликов. Как же реагировать на подобные изменения
в поведении ребенка? В каком случае нужно проявить твердость, а в каком лучше
уступить?

Вы просите его надеть свитер, сесть за стол, прекратить исследование электрической
розетки или вернуть погремушку восьмимесячному братику — с недетским упорством
ваше чадо отклоняет любые просьбы и требования.

«На очередном «нет» я сломалась, мое терпение лопнуло
— рассказывает Лариса, мама двухлетнего Филиппа. Я мечтала лишь о том моменте,
когда он, наконец, ляжет спать, и я получу небольшую передышку».

С чем же связана потребность малыша проявлять упрямство? Около двух лет
ребенок начинает осознавать свою целостность, как психологическую, так и
физическую, он учиться контролировать свои естественные отправления и получает
удовольствие от владения своим телом. В этот период он ощущает, что больше
не составляет единое целое со своей мамой, что он совершенно отдельная личность. С помощью «нет» малыш раз за разом утверждает свое, совсем свежее
чувство «отдельности». Чтобы психологически отделиться от родителей
ребенок должен им противодействовать, оказывая сопротивление родительскому
контролю, указаниям и просьбам. Только противопоставив себя родителям, он
может ступить на путь индивидуализации. Конечно, порой с малышом бывает трудно
поладить, но нужно помнить, что этот кризисный период предваряет новую веху
в развитии. Поэтому важно понять, как помочь ребенку (а иногда и себе) пройти
через кризис, не препятствуя развитию личности.

Обойти препятствие

Давай оденем носочки? Нет, не надо носков! Не стоит проявлять упрямство
вслед за ребенком. Вы, безусловно, сможете его переупрямить, но на самом
деле, подчинившись вам в этот раз, он не изменит свою позицию. Правда, если
вы будете постоянно уступать, малыш может «выйти из берегов», превратившись
в маленького тирана. Безусловно, маленькому ребенку важно проявить свою волю
и почувствовать, что именно он управляет ситуацией, но не менее важно установить
границы, чтобы он учился соизмерять свои желания с требованиями реальности. Чтобы с честью выходить из очередной конфликтной ситуации, в которую вас
завело непримиримое упрямство малыша, вам необходимо стать мастером отвлекающих
маневров и лирических отступлений. Например, предложите его пальчикам игру
в прятки: не хотят ли они спрятаться в носочки, чтобы их никто не нашел?
Привлеките его внимание к чему-то, что вызывает у него положительные эмоции:
«Твой мишка пойдет с нами на прогулку? Ему, наверное, надо помочь собраться?»
Иногда достаточно подождать пять минут, и вновь повторить свою просьбу. Внимание
вашего ребенка будет сосредоточено уже на другом. Примените ту же стратегию,
если малыш отказывается покинуть игровую площадку: «Кто быстрее добежит до
угла вон того дома?» Это хороший способ переключить внимание ребенка на что-то
более веселое, интересное или необычное. Когда упрямый малыш начинает слушаться,
похвалите его, ведь для него это очевидное усилие.

Если Ваш ребенок не внимает просьбе сесть за стол или начать готовиться
ко сну, если между Вашими уговорами и его согласием на действия проходит
не менее четверти часа, успокойте себя тем, что это нормально в его возрасте. Маленькому ребенку достаточно трудно незамедлительно среагировать на вашу
просьбу, особенно если он занят чем-то более интересным, чем пюре или дневной
сон. Поставьте себя на его место. Возникнет ли у Вас желание прервать разговор
с любимой подругой, ради того чтобы пойти мыть посуду? Вряд ли тот час же. Может быть, минут через десять. Для ребенка, так же как и для Вас, переключение
с одной деятельности на другую происходит легче и не вызывает сопротивления,
если он знает об этом заранее. «Потихоньку заканчивай игру, через пятнадцать
минут мы будем обедать». Если Вы собираетесь в гости, объявите ему программу
и добавьте какие-нибудь приятные подробности: «Мы пойдем к бабушке. Она очень
хочет увидеться с тобой и угостить тебя блинчиками». Одевая малыша, расскажите
ему, как Вы будете добираться, напомните про блинчики, спросите, сколько
он сможет съесть: давай посчитаем, с медом или с вареньем? Он и не заметит,
что уже полностью одет и готов к выходу.

Безусловно, существуют вещи, в отношении которых необходимо оставаться
непоколебимой. Ребенок должен знать, что существуют запреты и правила, которые
нельзя нарушать никогда. В основном они должны касаться безопасности и быть
предельно ясными. Нельзя совать пальчики в розетку, залезать на подоконник
или вырывать ручку из маминой руки посреди проезжей части. Когда Вы просите
малыша убрать пальчики от розетки, он должен их убрать. И если он говорит
«нет», спокойно отведите его ручки от заветной цели, здесь не может быть
никаких компромиссов. Малыш наверняка постарается отстоять свои права криком
и слезами, постарайтесь не противопоставлять свою позицию его, а успокоить
и еще раз объяснить, с чем связан запрет.

Время от времени давайте малышу возможность сказать «нет», проявить волю
и выразить свои желания. Ребенок должен знать, что это именно он что-то хочет
или не хочет, и, принимая его «нет» Вы проявите уважение к его
потребностям. Почему бы не позволить малышу проявить свободу выбора там,
где это не угрожает его безопасности и здоровью? К тому же будет соблюдаться
некоторый баланс между тем, что Вы можете ему разрешить, а что нет.

За столом: «Положить тебе цветную капусту?»

В момент выбора игры: «Хочешь поиграть с кубиками?»

Предлагая ему лишний стакан с напитком: «Хочешь еще сока?»

Поставив его перед выбором: «Какой свитер ты хочешь надеть красный
или голубой?»

Предоставить выбор в проявлении чувств: «Хочешь поцеловать сестричку?»

Читайте другие статьи из раздела «Советы психолога»

Детская агрессия
Почему малыши жадничают
Если ребенок лжет

Как спастись от морщин? Эффективный метод борьбы со старением найден...
10 часов назад
Лайфхак для худеющих. Как избавиться от живота в короткий срок.
7 часов назад

Читайте также