Как дисциплинировать ребенка и как заставить его чувствовать себя лучше. что делать, если ребенок не слушается

Как реагировать, когда ребенок не слушается

Речь идет именно о непослушании, а не об отклонениях в поведении (девиантном поведении, синдроме гиперактивности). В последнем случае без помощи психолога не обойтись.

Член встает в течении 5 секунд. Секс длиться до 3 часов.
10 часов назад
Достал геморрой? Недуг пройдет за 2 дня, на ночь мажьте...
10 часов назад

Должна существовать строгая система ограничений, которая с самого начала объясняет, почему эти запреты существуют. Другими словами, не просто скажите, что нельзя брать в руки нож или забираться на высокие места без присмотра взрослых, а подробно объясните, каковы последствия.

Для предотвращения опасных ситуаций психологи советуют применять стоп-слова, услышав которые ребенок рефлекторно остановится на пару секунд. Этих секунд бывает достаточно, чтобы предотвратить беду. Стоп-словами в данном случае не должно выступать слово «нельзя», потому что ребенок слышит его часто и уже не реагирует на него, лучше выбрать слова «стоп», «стой», «опасно».

В некоторых случаях можно дать ощутить ребенку, почему ему запрещают те или иные действия. Например, если он хочет потрогать кактус, нужно сказать ему, что это больно. Скорее всего, кроха не послушается, тогда не нужно его останавливать, пусть прикоснется. Уколовшись и почувствовав боль, он в следующий раз уже прислушается к взрослым.

Когда родители понимают, что ребенок не слушается и делает наперекор, выражая тем самым протест, стремясь получить больше свободы, стоит уменьшить свою опеку и дать ему право выбора. Конечно, нельзя предоставить полную свободу в 5, 8 и даже 12 лет, но выбрать, например, как провести свое свободное время он вполне может. Бывают ситуации, когда ребенку очень уж хочется воплотить в жизнь какую-то идею, которая кажется абсурдной. Если видно, что запрет приведет к конфликту, можно пустить ситуацию на самотек, пусть он сам примет решение и осуществит его. Вдруг получится. А если нет – будет понимание, что к словам старших стоит прислушиваться.

В ситуациях, когда ребенок не слушается и мешает окружающим, следует для начала объяснить, что есть правила поведения в общественных местах, нарушать которые культурные люди себе не позволяют. Чаще все в 4-5 лет такие объяснения не помогают, и малыш продолжает кричать или бегать, не обращая внимания на слова родителей.

Привести таких детей в чувства помогают посторонние люди, говоря о том, что так себя вести нельзя и некрасиво. Видя, что не только мама так думает, ребенок успокаивается. Только проходит такое не со всеми детьми. Если ребенок не просто не слушается, а старается сделать назло, следует вывести или совсем увести его. Особенно действует это, когда плохое поведение проявляется в кафе, кино, других местах, где ребенку интересно.

Важно: Если уж родители стали уводить ребенка после нескольких предупреждений, поддаваться на уговоры, прощать «последний раз» нельзя. Маленькие манипуляторы прекрасно понимают, что маме в данном случае самой не хочется уходить, она уже заплатила за билет или заказ или что-то подобное. Скорее всего, через 5-10 минут он забудет об обещании.

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок их игнорирует. Нередко так делают не со зла. Возможно, малыш был слишком занят и действительно не услышал просьбу или не смог быстро переключиться. А некоторые дети живут в своем мире, и взрослым приходится не раз повторять, чтобы «вытянуть» их в реальность. В некоторых случаях это один из признаков аутизма. Такая особенность считается спутником одаренных детей, которые держат в мыслях множество идей и не сразу могут отвлечься от них. Ребенка нельзя одергивать или кричать, нужно погладить его, привлекая к себе внимание.

Нужны ли запреты

Воспитывая детей, невозможно обойтись без ограничений и запретов. Ребёнок, который не знает, что значит «нельзя», не научится контролировать свои желания и управлять своим поведением. Действовать по правилам и налаживать отношения с людьми он не сможет. Став взрослым, такой человек не сумеет почувствовать границ допустимого поведения. Он легко попадёт в дурную компанию и не сможет вовремя остановиться.

Вот почему с самого раннего возраста в семье должно существовать «нельзя». Но принципиально важно, чтобы запреты были разумными и обоснованными. Категорическое: «Нельзя так делать!» может звучать только тогда, когда действия малыша опасны для него самого или наносят какой-либо вред окружающим.

Например, нельзя дёргать других детей за волосы или кидаться в них песком. Нельзя выбегать на проезжую часть и т. При этом нужно показывать малышу, как действовать можно: дёргать за волосы никого нельзя, а гладить по голове можно; кидаться песком нельзя, а сыпать его в ведро можно.

Важно создать не систему запретов, а условия жизни, в которых дети будут с удовольствием изучать окружающий мир, не вздрагивая от постоянных: «Нельзя!» Не хотите, чтобы крупа и мука были разбросаны – поставьте их повыше. Нельзя рисовать на обоях – повесьте огромный лист бумаги, на котором можно. Если хотите, чтобы в путешествии малыш не скандалил, вместо того, чтобы ругать его, заранее приготовьте игрушки, книжки, другие развлечения, которые его займут. А когда он устанет, разрешите встать с места, пройтись и т.

Если малыш не слушается

Главное соблюдать 3 правила:

  • стараться отвлечь ребёнка от недопустимого поведения, переключить его на увлекательную игру, в которой он будет учиться вести себя конструктивно;
  • если отвлечь не получается и малыш продолжает делать то, что запретили, должен сработать «закон естественных последствий». Не хочешь вести себя хорошо, не можешь переключиться – терпи лишения (уходим с детской площадки, прячем игрушку, которой ты дерёшься и т.п.);
  • полностью отказаться от физических наказаний и от угроз («сейчас по попе получишь» и т.п.). Страх наказания может остановить недопустимое поведение, но приведёт к развитию негативных черт личности: агрессивности и склонности обижать более слабых.

Детям нужно знать причину запретов. Важно аргументировать свои требования понятными словами, с примерами. Это помогает малышам узнать мир, в котором они живут, освоить культурные традиции (например, не принято показывать пальцем на людей).

Количество ограничений должно быть минимальным. Дети, которых слишком строго контролируют, вырастают очень злобными. Взрослые часто их одёргивают: «Не сиди на снегу!», «Не ковыряй в носу!», «Не бегай!», «Не кричи!» У таких малышей нет возможности выплеснуть энергию и делать то, что хочется. Они испытывают естественное раздражение, которое накапливается и превращается в настоящую агрессию. Ребёнок больше не реагирует на слово «нельзя», он специально нарушает запреты, отстаивая таким образом право на активное поведение.

Что скрывается за бунтом ребенка

Каждая эмоция, даже самая неприятная, — это сигнал. Вот как это устроено у животных: тигр бежал по лесу, вдруг лапа провалилась в яму, перелом — тигр расстроился. Эта эмоция — сигнал для тигра, что нужно вытащить лапу и впредь бежать аккуратнее. У людей все работает так же: у нас нет вредных эмоций, каждая из них лишь сообщает о том, что что-то происходит.

Спросите ребенка, почему он больше не хочет ходить к репетитору или сразу срывается на крик, когда вы просите убраться в комнате. Возможно, за этим стоит страх неуспеха или простая усталость, когда ребенок физически не успевает отдохнуть между занятиями. Обсудите истинные причины и предложите ребенку свою помощь: грамотно спланировать время, придумать восстанавливающий отдых или даже вместе посмотреть ролик про то, как прибираться дома за полчаса.

Так вы не только сами лучше поймете ребенка, но поможете и ему осознать и прожить собственные эмоции, чтобы они не мучали где-то внутри, а наоборот, развивали.

На бесплатном имейл-курсе «Как найти общий язык с ребенком» топ-эксперты в образовании и воспитании поднимают сложные вопросы общения с детьми: как научиться понимать друг друга, как перестать спорить, где лежат границы ответственности родителя и учителя — и отвечают на них. Присоединяйтесь!

Как «острые зубы» пригодятся ребенку в будущем

Быть непослушным — полезно. Но не тем, что подростки доводят родителей до слез и истерик, а тем, что ребенок учится отстаивать свои принципы, примеряет на себя разные роли, отказывается идти по течению.

Например, непослушному ребенку будет проще отстоять себя, если на него накинутся задиры, не согласиться на скучную работу вместо «как-то неудобно отказывать» и выйти из отношений с агрессором, ведь он точно понимает, где пролегает его личная граница допустимого.

Тренируясь на родителях, оттачивая мастерство словесной перепалки, подростки выходят в общество, владея разными способами справляться с ситуациями.

Что делать родителям, если ребенок не слушается

Признать, что ребенку полезно бунтовать, — уже половина решения проблемы. Другой вопрос: как родителю справиться с этим мятежным периодом, чтобы морально не покалечить ни себя, ни подростка.

Проявлять терпение к ошибкам ребенка

Дети могут быть не похожи на своих родителей, а тем более — на родителей во взрослом возрасте. Попробуйте вспомнить, какими вы были в их возрасте, — некоторые воспоминания могут нас удивить. Но, скорее всего, ваши даже не самые приятные поступки и качества чему-то вас научили.

Кроме того, хотя подросток кажется взрослым, он еще только растет и ведет себя так, как он может и умеет — отнеситесь к этому снисходительно. Позвольте ребенку приобретать свой собственный опыт, через ошибки тоже — и оказывайте ему такую поддержку, которой, возможно, вам не хватало в вашем детстве.

Вдохновлять своим примером

Только так оно и работает, причем в обе стороны: заразителен как хороший, так и плохой пример.

Если родители сами не читают книги — странно требовать от ребенка выключить гаджеты и погрузиться в творчество Достоевского. Точно так же, как и ожидать точного исполнения договора о чистоте в комнате, если родители сами постоянно забывают об обещаниях, которые дали ребенку.

Если возникает конфликт — оставаться в нем взрослым

Если вы уже вступили в конфликт, то старайтесь отслеживать токсичные мысли, которые не пришли бы к вам в спокойном состоянии, — и обезвреживать их: «Да он что, издевается!?», «Каждый раз одно и тоже, сколько можно?»

Научиться этому в состоянии запала не получится — поможет только анализ после конфликта: в какой момент вы вышли из себя? А что было до этого? Помочь отстраниться и более трезво посмотреть на события помогут сухие факты: «Я ждала в машине 8 минут. Сын пришел и хлопнул дверью. Это меня вывело из себя. Я сразу сказала: “Да как так можно опаздывать, почему ты меня так не уважаешь?”» и так далее.

Вот еще несколько полезных установок, которые помогут проживать конфликты проще:

  • негативные эмоции могут помочь ребенку в будущем;
  • иногда вы не родитель, а груша для битья, на которой ребенок просто отрабатывает свои социальные навыки — это не всегда приятно, но может быть ценно для ребенка;
  • вы молодец, потому что даете ребенку выражать свои эмоции и делать это безопасно, и тем самым вы становитесь ближе;
  • вы любите ребенка несмотря ни на что.

Помните, что не каждое взаимодействие должно заканчиваться победой родителей. Намного продуктивнее для всех иметь разные сценарии общения и, в первую очередь, уметь договариваться.

Что нужно делать, чтобы воспитать не избалованного ребенка?

Установите четкие границы. Многочисленные предупреждения, касающиеся одной и той же проблемы и не ведущие к каким-либо последствиям, — изначально плохая тактика. Достаточно всего одного предупреждения перед тем, как принимать разумные меры.

Примите тот факт, что ваши действия необязательно должны «нравиться» ребенку. Родители часто чувствуют себе виноватыми из-за того, что не оказывают своим детям должного внимания, поэтому они стараются компенсировать его с избытком. Но более правильная стратегия — упорно работать над созданием родительского авторитета. Иначе дети будут считать, что могут свободно управлять родителями ради собственной выгоды.

Разговаривайте с ребенком о его проступках только после того, как вы оба успокоитесь. Если вы будете находиться в состоянии гнева, то ваши наставления перестанут быть эффективными. Только уверенный и спокойный тон может привлечь внимание ребенка и заставить его слушать вас. Объясните ему, в чем именно заключается его вина, а затем предложите способ исправить допущенную ошибку.

Научите детей справляться с негативными эмоциями. Простое «Нет!» не сработает, если ребенок после него устроит истерику. Подобная реакция с вашей стороны также может привести к тому, что в будущем ребенок будет чувствовать себя некомфортно при выражении своих эмоций. Лучшее решение — опуститься на уровень глаз ребенка, сделать глубокий вдох и помочь ему принять тот факт, что он расстроен. Это более здоровый способ справиться с разочарованием, к тому же ваша спокойная реакция станет для ребенка отличным примером для подражания.

Направляйте детей. Как только вы помогли ребенку признать и принять его чувства, спокойно объясните, каких действий ожидаете от него вместо истерики или другого неприемлемого поведения. Вы должны направлять детей в сторону их обязанностей, поддерживая с ними диалог и объясняя, почему ожидаете от них того или иного поведения.

Чего не следует делать, чтобы ребенок не вырос избалованным?

Торговаться. Ваш ребенок не находится на том же авторитетном уровне, что и вы. Поэтому вы не можете заключать с ним сделки, при которых он выдвигает вам какие-либо условия.

Занимать оборонительную позицию. Не нарушайте установленных границ в попытке защитить собственные интересы. Правила существуют для того, чтобы их соблюдать, поэтому старайтесь оставаться спокойным и сосредоточенным.

Уступать. Когда начинается истерика, очень легко отступиться от принципов и дать ребенку то, чего он хочет (более позднее время сна, больше сладостей или видеоигр). Не поддавайтесь на сильное проявление эмоций. Вы можете проявить сочувствие к его бурной реакции, но при этом важно не отступать от первоначального плана.

Продлевать последствия плохого поведения. Меры наказания должны быть действенными в течение короткого периода времени (зависящего от возраста ребенка). Если вы постоянно будете их продлевать или усиливать, то у ребенка просто не будет мотивации вести себя хорошо.

Прибегать к излишнему наказанию. Многие родители считают, чем серьезнее последствия плохого поведения, тем менее испорченным будет ребенок. Но здесь, как и везде, необходимо знать меру. Иначе через некоторое время любая форма наказания перестанет быть эффективной, а вы лишитесь рычага давления в случае неприемлемого поведения со стороны ребенка.

Суть

Основная причина — несоответствие социальных и бытовых обстоятельств изменившимся потребностям ребёнка. Он хочет быть взрослым, даже чувствует себя таким. Однако огромное количество ограничений, правил и требований со стороны родителей не дают ему проявлять самостоятельность в полной мере. Это вызывает внутренний протест, который выливается в эмоционально-поведенческие отклонения, так пугающие родителей.

Кризис трёх лет характеризуется следующими психическими новообразованиями:

  • первичная самостоятельность;
  • новый уровень самосознания;
  • установление межличностных контактов, выстраивание новых, более сложных социальных отношений;
  • волевая регуляция деятельности.

Разобраться в том, что происходит в данный период с ребёнком, помогает возрастная психология. Она позволяет понять факторы, усугубляющие или облегчающие кризис, и даёт рекомендации, как вести себя родителям, чтобы не допустить негативных последствий.

Ликбез. Подробно узнать о данном периоде можно из специальной литературы по психологии: Выготский «Кризис трёх лет», Гуськова «Особенности кризиса 3 лет в психическом развитии ребёнка», Василькина «Что делать, если у ребёнка кризис трёх лет?», Абросимова «Возраст строптивости. О кризисе трёх лет», Филичева «Малышу три года».

Признаки

Родители должны знать, в чём проявляется кризис 3 лет, чтобы отличить его симптомы от обычных контекстных ситуаций. Например, если ребёнок отказывается своевременно ложиться спать, это может быть продиктовано тем, что он перевозбудился перед сном, переиграл в шумные игры или пересидел перед телевизором. Каждый случай нужно рассматривать отдельно.

Комплекс симптомов кризиса 3 лет психологи называют «семизвездием».

Негативизм — «Делаю назло!»

Отказываются от собственных желаний, совпадающих с требованиями родителей. Не хотят что-то делать лишь потому, что инициатива исходит от взрослого. Негативная реакция всегда адресная и направлена не на содержание просьбы, а на конкретного человека. Например, мама зовёт малыша с улицы на обед. Несмотря на то, что он уже сам давно проголодался и хочет домой, он отказывается это делать только ради противостояния матери.

Строптивость — «Не хочу подчиняться!»

В отличие от негативизма, данное проявление кризиса обезличено. Оно направлено на бытовой уклад и режим дня, к которым родители стараются приучить малыша. Он отказывается ложиться спать в нужное время или убирать за собой игрушки.

Упрямство — «Я так решил!»

«Не хочу!» и «Не буду!» без всяких объяснений — самые частые признаки кризиса 3 лет. Преодолеть их не способны ни уговоры, ни угрозы.

Бунт (протест) — «Мне всё надоело!»

Похож на предыдущие проявления кризиса. Однако бунт — самый страшный из них. Во-первых, включает в себя и негативизм, и строптивость, и упрямство. Во-вторых, носит постоянный характер. Ребёнок ежедневно отказывается от завтрака или от дневного сна. В-третьих, проявляется ярче всех. Дело доходит до неконтролируемых вспышек гнева и настоящей истерики. Это чревато сильнейшим стрессом и аутоагрессией.

Деспотизм — «Делайте так, как я хочу! Я хозяин и повелитель!»

Пытаются манипулировать родителями истериками и слезами. Особенно это действует на мам и бабушек. Капризничают, кричат и даже демонстративно катаются по полу, лишь бы желание выполнили (купили игрушку, отпустили гулять, дали конфету).

Обесценивание — «Не люблю вас! Вы плохие!»

Злятся на то, что им дорого, пытаясь избавиться от зависимости. Тихий, воспитанный ребёнок может начать кричать и плохо себя вести при посторонних (в общественном транспорте, например). Ломают любимые игрушки. Мама становится врагом №1, её перестают слушаться и даже могут ударить.

Своеволие — «Я могу сам!»

Не нужно путать со стремлением к самостоятельности. Одно дело, когда малыш пытается сам снова и снова завязать шнурок или взболтать яйцо в тарелке, но при этом прислушивается к советам взрослым и не отказывается от помощи. И совершенно другое — когда он при этом злится, никого не слушает, выполняет всё неправильно, отталкивает руку родителей. Нередко это заканчивается печальными ситуациями: без разрешения включаются в сеть бытовые приборы, портятся ценные вещи, ребёнок уходит далеко от дома.

Это основные симптомы кризиса 3 лет, которые проявляются регулярно, достаточно ярко, чаще всего комплексно. Они могут сопровождаться и другими эмоционально-поведенческими отклонениями. Последние наблюдаются далеко не у всех и не всегда, но способны усугубить и затянуть течение кризиса. К ним относятся:

  • отдаление от родителей, которые теряют доверие ребёнка и даже могут перестать быть для него авторитетом;
  • жадность: подобно взрослым, детям хочется иметь что-нибудь своё, и они яростно охраняют свою собственность;
  • вредность — основа строптивости, упрямства и негативизма, часто обусловлена наследственной чертой характера;
  • ревность: ребёнок требует к себе внимания близкого человека 24/7 и не хочет его делить ни с кем другим;
  • необоснованная агрессия: в 3 года малыш ещё не понимает, что с ним происходит, и винит во всех своих бедах окружающих, что приводит к дракам, царапанию, кусанию.

Родители должны понимать, что у каждого ребёнка кризис проявляется по-разному, но он в любом случае происходит. У одних сглаженно и более спокойно, у других — с ежедневными бурными протестами и истериками. Если симптомы не наблюдаются до 4 лет, необходимо обратиться к психотерапевту, потому что это может свидетельствовать о задержке в развитии.

Сроки

Родители, столкнувшиеся с кризисом 3 лет, в первую очередь интересуются, сколько он длится и когда в норме должен закончиться. Однако данный вопрос слишком индивидуален, чтобы иметь однозначный ответ.

Во-первых, он может начаться и в 2,5 года, и в 3,5. Психологи утверждают, что чем раньше ребёнка отдают в детский сад, тем раньше наступает кризис. Главное, чтобы это произошло до 4 лет, — тогда можно говорить о норме психического развития.

Во-вторых, он может закончиться в течение 3 месяцев, а может длиться до одного года. Это зависит от устойчивости нервной системы, темперамента ребёнка, поведения родителей и психологической помощи со стороны.

В-третьих, короткосрочный кризисный период сопровождается чаще всего яркими появлениями, а затяжной — более спокойными. Это норма. А вот если он продолжается более полугода и при этом ежегодно устраиваются неконтролируемые истерики, консультация психотерапевта обязательна.

Помочь справиться с кризисом 3 лет помогут советы родителям от психолога.

Самая главная рекомендация — уважать самостоятельность ребёнка. Позволять ему выполнять самому какие-то элементарные действия. При этом должны работать и запреты, которые нарушать категорически нельзя (совать что-либо в розетку, включать утюг, брать деньги, кусаться). К 3 годам у него уже должны быть посильные домашние обязанности. Он может убирать за собой игрушки, вытирать пыль, накрывать на стол. Да, его участие замедлит процесс, но поверьте: оно того стоит. Это позволит ему чувствовать себя самостоятельным и нужным. А значит, автоматически отпадёт необходимость доказывать свою взрослость и независимость.

  • Сохранять спокойствие. Быть терпеливыми.
  • В момент капризов переключать внимание на что-то другое, интересное: посмотреть любимый мультик, погулять, угостить конфетой. Использовать игровые приёмы.
  • Иногда предоставлять право выбора в незначительных бытовых ситуациях: какой мультфильм посмотреть, какую сказку почитать, какой сок выпить.
  • Ругать и наказывать за какое-то конкретное действие, сделанное здесь и сейчас.
  • Анализировать произошедшее. Проговаривать с малышом, что он сделал не так и почему это плохо.
  • Придерживаться единого стиля воспитания. Если мама не разрешает есть шоколад перед обедом, а папа балует дочку и позволяет ей это сделать, негативизм будет проявлять себя максимально ярко.
  • Собственным примером показывать правильное поведение. Дети в 3 года склонны к слепому копированию. Вы ничего не добьётесь, если сами будете делать то, что им запрещаете.
  • Проводите как можно больше времени вместе.

Памятка для родителей

  • Нельзя настаивать на сиюминутном выполнении требования (просьбы). Лучше дать малышу остыть и спустя какое-то время повторить попытку.
  • Нельзя поддаваться на манипулирование. Не удовлетворять любую прихоть ребёнка только потому, что он закатывает истерики — просто не обращать на них внимания.
  • Нельзя вешать «ярлыки»: жадина, зануда, вредина.
  • Нельзя физически наказывать.
  • Нельзя кричать.
  • Нельзя навязывать свою помощь.
  • Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми.
  • Нельзя приказывать.
  • Нельзя вступать в споры и пререкания.
  • Нельзя использовать в беседе сложные термины и категории, которые не понятны ребёнку. Например, взывать к совести или чести.

О кризисе 3 лет есть информация в работах Л. Выготского. Но они носят больше научный характер, содержат множество терминов и объясняют все явления сугубо с психологической точки зрения. Более доступно данный период представлен доктором Комаровским. Его тематические видео способны помочь родителям в преодолении детских протестов.

3 совета от доктора Комаровского

Если ребёнок слишком часто слышит слова «нет» и «нельзя» от взрослых, это его сильно возмущает, внутри нарастает протест. Ему нужна хоть в чём-то частичная свобода. Постоянные запреты со всех сторон ущемляют его в столь важный период первичного взросления и наносят психологическую травму. «Нельзя» должно произноситься крайне редко, но при этом требовать беспрекословного выполнения. Это должно быть стоп-слово, сигнал опасности. Только так малыш осознает его важность.

Единый стиль воспитания

Комаровский обращает на это пристальное внимание. «Нет!» в отношении одного и того же действия ребёнку должны говорить все члены семьи: родители, бабушки и дедушки, дяди и тёти, старшие дети. Иначе осознания запрета не будет, что усугубит кризис.

Список запретов должен быть постоянным и не меняться. Если сегодня ребёнку разрешили гулять допоздна, бесполезно требовать от него завтра идти домой своевременно, по режиму.

Коррекционные ролевые игры

Ребёнок — в роли продавца. Родитель управляет любимой куклой, которая является в данной ситуации покупателем. Она капризничает, всё разбрасывает, плачет, кричит, катается по полу, требует отдать ей товар без денег. Малыш должен не только увидеть со стороны, как ужасно смотрится такое поведение, но и узнать в игрушке себя. Допускается в конце игры сделать вывод: «Ты ведёшь себя так же. Разве это хорошо?».

Играть может любое количество человек. Ребёнок — в роли одного из родителей. Его задача — уложить своего малыша (это может быть любая игрушка или кто-то из взрослых) спать или накормить. Если игра проводится в первой половине дня, можно разыграть ту же ситуацию, что в «магазине»: капризы, истерики, слёзы. Если время уже ближе к вечеру, всё должно проходить тихо, мирно, спокойно. Пусть он споёт колыбельную, расскажет сказку, укроет, ласково поговорит. В итоге это и на него повлияет умиротворяюще. Он сам быстрее уснёт, когда придёт пора.

Родители сочиняют вместе с ребёнком сказки, сюжет которых похож на то, что они проживают каждый день. Например, принцесса утром отказалась есть манную кашу. Из-за этого она поссорилась с папой-королём, тот рассердился и запер её в высокой башне, в которой ей пришлось томиться без прогулок и любимых игрушек. Или непослушный зайчик, который убежал далеко в лес от мамы, заблудился, и его чуть не съел серый волк. Конкретных аналогий с ребёнком проводить не нужно, выводы, как в игре «магазин», не делаются. Он сам должен понять смысл сказки и сказать, почему с её героями случились такие несчастья.

Профессиональная помощь

Если родители не в состоянии самостоятельно справиться с проявлениями кризиса, следует обратиться за помощью к профильному специалисту. Для начала это может быть детский психолог. Какие тревожные признаки указывают на такую необходимость:

  • страх самостоятельности и отказ от неё;
  • отстранённость от родителей;
  • склонность к садизму;
  • слишком частые и длительные истерики;
  • эмоционально-поведенческие отклонения, характерные для кризиса 3 лет, сказываются на физическом состоянии.

При интенсивных, часто повторяющихся гипобулических припадках (истериках или судорогах) ребёнок направляется к неврологу, который проводит физическое обследование. Он оценивает рефлексы, чувствительность, координацию, мышечную силу и тонус. Это необходимо для дифференциальной диагностики кризиса с неврологическими заболеваниями.

Если диагностируется неврологическое или психическое расстройство, назначается курс лечения с приёмом детских успокоительных препаратов и прочими методиками терапии. При их отсутствии реализуется психокоррекционная программа по преодолению кризиса. Она обычно состоит из следующих этапов:

  • Работа с родителями: объяснение им сути кризиса 3 лет и рекомендации, как себя вести.
  • Работа с факторами, усугубляющими и облегчающими кризис. Первые по возможности устраняются, на вторых делается акцент.
  • Работа непосредственно с ребёнком. Это могут быть сказкотерапия, танцевально-двигательная терапия, изотерапия, символдрама, ролевые игры и т. д.

Обычно дело ограничивается 5-6 сеансами, в результате которых ребёнок становится более спокойным, а родители приобретают знания, как правильно себя вести в критических ситуациях.

Гендерные особенности

Преодолевая кризисный период этого возраста, родителям следует учитывать гендерные особенности малышей.

Девочки

К 3 годам разговаривают гораздо лучше мальчиков, поэтому во время кризиса используют свои вербальные возможности для манипулирования. В этом их надо сразу ограничивать: чётко обозначить, что допустимо говорить, а что — нет.

У девочек хорошо развито слуховое восприятие, поэтому все просьбы ей нужно громко и чётко проговаривать.

Девочки более эмоциональны, поэтому именно они во время кризиса чаще всего устраивают истерики и капризничают. Учитывая эту психологическую особенность, родителям нужно направить переполняющие их эмоции в нужное русло. Например, перепоручить часть домашних обязанностей, увлечь лепкой или рисованием.

Мальчики

Мальчики к 3 годам не всегда могут выразить переполняющие их эмоции словами. Поэтому они выливаются в агрессию и замкнутость. Чтобы не допустить этого, ежедневно проговаривайте с малышом, что произошло, что он чувствует и чего хочет.

У мальчиков хорошо развито зрительное восприятие, и половину информации они пропускают мимо ушей. Поэтому ему лучше всё наглядно показывать. Не тратить время на слова «Убери игрушки!», а подвести к ним и показать, куда складывать.

У мальчиков к 3 годам уже развивается потребность в исследовании окружающего мира. Поэтому они много бегают, заглядывают в каждый подвал и открытый люк, лазят по деревьям и заборам, суют что-то в розетки, разбирают (= ломают) бытовую технику. Родители во избежание травматизма должны чётко прописать для них территориальные ограничения.

Последствия

По мнению знаменитого психоаналитика Эрика Эриксона, кризис 3-х лет способствует формированию независимости и волевых качеств. И это не единственные положительные последствия, среди которых также можно отметить:

Капсулы для Похудения. На основе кетогенной диеты.
6 часов назад
Беспокоят суставы? Выход есть! Не растягивайте лечение на года.
8 часов назад

  • первичную самостоятельность;
  • адекватную самооценку;
  • способность самоанализа;
  • социальную адаптацию.

Однако при недостаточном внимании и неправильном поведении родителей, а также из-за психологических проблем самого ребёнка кризис может иметь и негативные последствия. Во-первых, частые и слишком импульсивные истерики могут закончиться травмой и становятся причиной достаточно глубокого стресса. Во-вторых, из-за внутренних переживаний и чрезмерного эмоционального напряжения нередко развиваются:

  • невротические реакции;
  • энурез;
  • внутренние комплексы;
  • ночные страхи, кошмары;
  • заикание.

Затяжной детский кризис приводит к формированию истерического типа личности. Характерные для него симптомы становятся постоянными паттернами поведения.

Возрастной кризис 3 лет — обязательный этап в развитии и формировании полноценной личности. Его нельзя избежать или вылечить, как какую-то болезнь. Но сгладить и минимизировать негативные последствия родители в состоянии. Для этого придётся набраться терпения и разобраться в детской психологии.

Вся информация взята из открытых источников. Если вы считаете, что ваши авторские права нарушены, пожалуйста,
напишите в чате на этом сайте, приложив скан документа подтверждающего ваше право. Мы убедимся в этом и сразу снимем публикацию.

Дать пережить эмоции

Если дошкольник устроил истерику из-за того, что у него что-то не получилось, слова «Успокойся» или «Это ерунда» не помогут.

Лучше дать ребёнку время погоревать и пережить свои эмоции, даже если всё произошло из-за пустяка по меркам взрослого: например, лопнул шарик или потерялся мяч.

Даже если плач дошкольника раздражает, родитель должен сохранить спокойствие. То, что взрослому кажется ерундой, для детей может быть трагедией. У них ещё не было такого опыта, а у взрослого был.

Нужно дать ребёнку возможность пережить свои эмоции

Когда ребёнок проплачется, нужно попробовать вместе найти решение ситуации, обсудить, почему так произошло и что с этим можно сделать.

Найти безопасное место

Сложно, если истерика происходит в общественном месте. Мама начинает чувствовать напряжение и осуждение в духе «какая плохая мама» от других людей. Ещё бывает, что прохожие пытаются помочь словами «Как это такой большой — и плачет?» или самоутвердиться за счёт мамы: «Сама избаловала».

Такое давление психологически тяжело выносить. Для мамы это становится ещё бóльшим стрессом, она может сорваться на ребёнка — накричать или отшлёпать.

Поэтому не стоит пытаться переждать истерику на людях. Лучше уйти вместе с ребёнком в другое место, где будет психологически безопасно в первую очередь маме.

Часто родители боятся истерик ребёнка в общественных местах из-за того, что окружающие осудят.

Поэтому сначала важно обеспечить безопасность для себя. И только потом начинать беседу с ребёнком.

С расстроенным ребёнком нужно уйти от посторонних, чтобы они не стали вмешиваться

Если дошкольнику нужно дать поручение, например убрать игрушки или вынести мусор, то делать это нужно через ценность для него.

Ребёнок не обращает внимания на беспорядок, это скорее волнует маму. Поэтому нужно не просто дать команду что-то сделать, а описать сценарий, что будет, если не прибраться.

Не нужно ждать, что после первого объяснения сразу будет результат. Возможно, придётся повторить несколько раз.

Реже отвечать «нет»

Если всё время говорить «нет», дошкольник начнёт обесценивать запреты.

В голове ребёнка постоянные запреты формируют логику: «нельзя не съесть кашу утром» — это то же самое, что «нельзя бежать на красный». Но если можно тихонечко пробежать на красный и мир не рухнул, значит и кашу можно каким-то образом не съесть.

Ещё если мама говорит «нет» на любой вопрос или просьбу, то ребёнок принимает это за её постоянное поведение, постепенно перестаёт спрашивать разрешения и втихомолку делает по-своему.

Разрешать всё подряд тоже неправильно. Скорее, лучше оценить последствия ситуации: насколько это может навредить ребёнку или он справится. Например, нельзя брать в руки вскипевший чайник, так как он тяжёлый, можно уронить и обжечься, но можно самому налить в чай молоко.

С полисом «Телемедицина» можно в любое удобное время получить консультацию врачей, в том числе психолога.

Опираться на опыт ребёнка

Дети не могут трезво оценить последствия и всегда надеются на лучший исход. Родители должны объяснять свои просьбы на примере опыта — ситуаций из жизни, событий знакомых людей.

Так ребёнок видит ценность в просьбе родителя, а не приказ.

Когда ребёнок недоволен собой, нужно объяснить ему, что ошибаться — это нормально

Следить за интонацией

Нельзя кричать на ребёнка, чтобы выплеснуть эмоции: это только напугает его. Но повысить голос будет полезно, когда ребёнок уже усвоил какой-то опыт.

Например, однажды он ел снег, потом заболел и запомнил последствия. Тогда взрослому можно показать своё недовольство интонацией.

Повысить голос не означает орать на ребёнка. Говорить нужно ровным тоном, но чуть громче обычного.

  • Если у ребёнка что-то не получилось, дать ему время пережить это.
  • Если ребёнок устроил истерику в общественном месте, уйти с ним, туда где безопасно и нет посторонних.
  • Когда нужно что-то запретить — использовать сценарии, которые состоят из знакомых ребёнку действий. Ещё стараться реже говорить «нет», чтобы запрет не потерял значимость.
  • Когда нужно напомнить ситуацию, которая привела к плохим последствиям, повысить голос, но при этом не начинать кричать.

Вы Искали Как отучить ребенка грызть пальцыМы знаем, как застраховать его здоровье и ваши нервыкак это сделать

Проявления непослушания

Иногда понять причины непослушания помогает анализ того, как происходит сам акт неподчинения. Психологи выделяют 5 наиболее типичных образцов.

Вариант 1. Опасное поведение

В этом случае ребёнок игнорирует родителей, когда они просят его быть осторожными и запрещают делать то, что может повлечь за собой опасные последствия. Малыши словно нарочно выбегают на проезжую часть, суют пальцы в розетку, хватают нож, тянутся к баночке с уксусом. Подростки начинают курить, пробуют алкоголь, допоздна гуляют, ищут себе в компанию друзей-неформалов.

  • двухлетний;
  • 14-15 лет.
  • малыши провоцируют опасную ситуацию, чтобы увидеть, что за них переживают;
  • у подростков обнаруживается нехватка адреналина на фоне полового созревания.
  • в два года нельзя показывать малышу свой страх, достаточно просто обучить его сигнальным стоп-словам;
  • подростка записать в секцию экстремального спорта.

Вариант 2. Протест

Проявляется в том, что ребёнок не слушается вообще: отказывается есть, ложиться спать, идти в садик / школу, помогать по дому. Трёхлетний малыш на требования и просьбы взрослых кричит, что не будет этого делать, швыряет вещи, отворачивается, закрывает уши руками. Подростки выражают протест молча через игнорирование и уединение в своей комнате.

  • в три года;
  • в 13-16 лет.
  • кризис 3 лет, когда малышу надо самоутвердиться и увидеть, что его мнение уважают;
  • в подростковом возрасте в 70% случаев отказ от еды и доверительных бесед продиктован неразделёнными чувствами, в 30% — неприятием поведения взрослых.
  • показать малышу, что вы считаетесь с ним (спросите, какую кашу ему сегодня сварить, какую футболку он наденет в садик);
  • окружить подростка заботой, не конфликтовать с ним, попытаться вывести на доверительную беседу, проанализировать внутрисемейные отношения.

Вариант 3. Помеха

В какой-то момент ребёнок начинает не слушаться при посторонних. Дома он ведёт себя спокойно, выполняет просьбы и требования, соблюдает запреты. Но стоит кому-то прийти в гости или вам выйти на улицу, ситуация в корне меняется. Причём неподчинение выражается в том, что он постоянно мешает взрослым: вклинивается в разговор, лезет к маме на руки, шумит, требует поиграть с ним. Родителям часто бывает стыдно за такое поведение малыша, тем более, что они не понимают, почему он такой разный наедине с ними и на людях.

Возраст: три-пять лет.

Причины: недостаток внимания.

Что делать: проявлять по отношению к нему больше любви и заботы.

Вариант 4. Игнорирование

Такой тип непослушания убивает родителей больше остальных. В ответ на все просьбы и требования они слышат одно — молчание. Подростки начинают в таких ситуациях вести себя так, словно взрослых вообще не существует. Они могут надеть наушники или кому-то звонить в самый разгар разговора.

Возраст: подростковый.

  • подростковый бунт;
  • внутрисемейные конфликты (реакция на появление в доме нового человека — отчима или мачехи);
  • неприятие убеждений и принципов.

Что делать: в данной ситуации уместно проявить строгость и заставить подростка выслушать все ваши претензии. Но при этом приготовьтесь понять и его.

Вариант 5. Истерики

Одно из самых ярких проявлений неподчинения — когда ребёнок не слушается и психует, в категорическом тоне требует своё, закатывает истерики (валяется по полу, топочет ногами, кричит изо всех сил). Такое обычно случается, когда он не получает желаемого. Причём одно дело — когда причина в избалованности (в таких ситуациях он истерит постоянно) и нужно в корне менять систему воспитания. И совершенно по-другому нужно отнестись к единичному бунту, если до этого такого не случалось.

Возраст: 2-3 года.

Причина чаще всего случайная, основанная на проблемной для несформировавшейся нервной системы ситуации:

  • не выспался;
  • заставили есть утром нелюбимую кашу;
  • незаслуженно поругали;
  • заболел;
  • потерялась игрушка.

Что делать: успокоить, отвлечь, сконцентрировать внимание ребёнка на чём-то другом.

Вывод. Обязательно обращайте внимание на то, как именно ребёнок вас не слушается. Типичные образцы поведения в таких ситуациях помогут понять, что с ним не так, и вместе разрешить проблему.

Случай из практики. 15-летний девятиклассник, успешный в обучении, имеющий много друзей, общительный, вежливый со взрослыми, на уроках биологии замыкался в себе, не работал, не слушался учителя, когда его просили ответить или выйти к доске, полностью его игнорировал, даже контрольные работы не писал. Но при этом посещал все занятия. Причина была банальна. С 5 по 8 класс он обучался у другого учителя биологии, просто боготворил его и увлекался предметом на углублённом уровне. Нового преподавателя не принял, так как тот проигрывал первому в профессиональных качествах, допускал фактические ошибки при объяснении материла, которые парень замечал в силу своей увлечённости предметом.

Чем закончилось: с юношей была проведена беседа о том, что все люди разные, но все одинаково заслуживают уважения. Родители наняли ему репетитора по биологии, чтобы он смог дополнительно заниматься. Новому учителю было тактично указано на то, чтобы он тщательнее перепроверял материал на наличие ошибок и прошёл педагогическую переквалификацию.

Возрастные особенности

Поведение взрослых во многом будет зависеть от возраста бунтаря. Одно дело, если маму не слушается маленький ребёнок, и совсем другое, если это делает подросток со сформировавшимися личностными акцентуациями и дающий себе отчёт в том, что он совершает. В каждом случае методы воспитания будут разными.

Малыши (2-3 года)

Главная причина, почему ребёнок не слушается в 2-3 года, — противоречие между «я хочу» и «я могу». Причём негатив направляется на близких людей, и больше всего достаётся маме. Как проявляется неподчинение в этом возрасте:

  • негативное отношение к любым просьбам взрослым;
  • строптивость (неприятие существующего режима дня, который малыш хочет подстроить под себя);
  • упрямство;
  • деспотизм (так маленький человечек пытается установить власть над родителями);
  • обесценивание (плохо себя ведёт);
  • своеволие (пытается всё сделать сам).

Два примера помогут отличить неподчинение, обусловленное возрастным кризисом и избалованностью.

Если виновато воспитание: мама зовёт его с прогулки домой, но он не идёт, потому что просто хочет ещё гулять.

Если виноват возрастной кризис 3 лет: он не пойдёт домой только потому, что так захотела и потребовала мама, а не он сам решил. В таком случае лучше не давить, дать остыть (это происходит в течение 5-10 минут). Вот увидите, скоро он сам это сделает, без напоминаний.

Как сделать так, чтобы ребёнок слушался:

  • предоставлять ему больше свободы (в рамках нормы);
  • сохранять спокойствие;
  • уменьшить количество требований и запретов;
  • уважать его выбор.

Если родитель в проблемной ситуации теряет контроль над собственными эмоциями и начинает кричать, с каждым разом пропасть между ними будет только увеличиваться.

Дошкольники (4-6 лет)

В 4 года, когда кризис 3 лет миновал, ребёнок обычно затихает и при правильном воспитании слушается родителей. Исключениями могут стать случайности, которые способны вывести из состояния равновесия кого угодно. Это может быть болезнь, плохая погода или ссора.

В 5 лет случаи неповиновения наблюдаются чаще и связаны преимущественно с детскими фантазиями. Ребёнок может выдумать себе несуществующего друга, представлять себя космическим рейнджером, жить в сказочном мире. Иногда это выходит за рамки нормального, и он перестаёт воспринимать окружающую действительность как главную реальность, подменяя её своими мечтами. Акты неповиновения бывают редкими, обычно это случается в момент игры. Проявляется в виде полного игнорирования.

  • приобщать к домашним делам, объяснить обязанности (убраться в клетке хомячка, складывать игрушки);
  • чаще гулять с ним;
  • ограничить время за гаджетами;
  • увлечь спортом;
  • записать в кружок, секцию, любую студию-развивайку.

К 6 годам при соответствующих усилиях родителей ситуация выправляется и проблем с непослушанием не возникает.

Младший школьный возраст (7-9 лет)

Причины, по которым ребёнок не слушается в этом возрасте, досконально изучены психологами:

  • переход из дошкольного статуса в школьный;
  • изменения в режиме дня;
  • активное социальное взаимодействие;
  • первое осознание своего психического «Я» (раньше ощущалось преимущественно физическое).
  • грубит;
  • отказывается делать домашние задания;
  • не хочет ходить в школу;
  • паясничает;
  • быстро утомляется;
  • замыкается.

Главная ошибка родителей первоклассников — они требуют от них слишком многого, заменяют учебники игрушками, записывают в различные кружки и секции, заставляют насильно делать уроки. Накладываясь на возрастной кризис, всё это приводит к тому, что ребёнок перестаёт слушаться.

Что делать: терпеливо переждать трудный период (в 8 лет он будет обозначен уже не так ярко), помочь школьнику адаптироваться к новым условиям, отдавать предпочтение игровой деятельности.

Средний школьный возраст (10-12 лет)

В 10-12 лет перестают слушаться, как правило, девочки. У многих из них к этому возрасту начинается половое созревание, гормональный фон претерпевает существенные изменения и в буквальном смысле слова управляет поведением взрослеющей дочери. У неё появляются секреты от родителей, сформировывается круг друзей, которым она доверяет, она начинает интересоваться модой.

Всплески неподчинения обычно продиктованы по-детски наивными, но для самого подростка крайне важными факторами:

  • мальчик не посмотрел в её сторону;
  • подруга ушла гулять без неё;
  • одноклассница добилась больших успехов в каком-нибудь конкурсе;
  • весы показали не то, что она хотела увидеть.

В такие моменты девочки могут и дверью хлопнуть, и истерикой разразиться, и открыто объявить о своём неповиновении родителям. Если взрослые не накручивают обстановку, не срываются на крик, а пытаются понять, что происходит, эти всплески быстро проходят и случаются редко.

С мальчиками 10-12 лет таких проблем обычно не возникает, потому что половое созревание у них начинается позже.

Подростковый период

Один из самых сложных периодов в воспитании ребёнка. Однако, если у него на протяжении предыдущих лет были сформированы правильные ценностные ориентиры и приоритеты, акты неповиновения будут:

  • не столь частыми;
  • продиктованы физиологией (гормональными всплесками);
  • вполне объяснимы (с точки зрения подростка, если его выслушать);
  • не выходят за рамки (побег из дома, экстремистская деятельность и прочее исключаются).

Чаще всего неподчинение проявляется игнорированием. Если ситуация накаляется, возможен конфликт (крик, хлопанье дверями, плач). Главная задача родителя — понять, почему взрослый ребёнок так себя повёл в этой ситуации, выслушать его и вместе, успокоившись, найти выход.

Многие родители интересуются, во сколько лет ребёнок начинает слушаться, и психологи однозначно отвечают на него. При правильном воспитании — уже в 2 года. К этому возрасту он должен усвоить основные запреты и осознавать смысл слов «нет» и «нельзя».

Вывод. Чтобы правильно себя вести, когда ребёнок не слушается, необходимо учитывать возрастные кризисы.

Что делать, если ребёнок не слушается

Главное — правильно сформулировать задачу: не заставить ребёнка слушаться родителей, а научить, иначе такое целеполагание обречено на провал. И вот почему.

Фриц Перлз — выдающийся немецкий психотерапевт — постоянно приводил в пример отношения родителей и детей, когда первые брали на себя роль «собаки сверху», а вторые — «собаки снизу». Первые хотят быть для вторых властью, авторитетом, их способы воздействия — приказы, наказание, угрозы, давление. У ребёнка другое оружие — лесть, шантаж, ложь, слёзы, манипуляции, саботаж. И в конфликтной ситуации в 90% случаев побеждает «собака снизу».

В связи с этим Фриц Перлз давал родителям дельный совет: если они хотят, чтобы ребёнок их слушался, нужно перестать заставлять его это делать, командовать, поучать, стыдить.

Основные техники и методы

Соблюдать режим дня

Если с маленького возраста приучить его вставать и ложиться спать, есть, гулять в одно и то же время, в дальнейшем можно избежать ситуаций, когда он будет отказываться это делать. Просто это будет обусловлено привычкой его организма.

С этим сложнее. Часто акты неповиновения связаны именно с отказом убирать свои вещи, содержать свою комнату в порядке, помогать по дому. Здесь придёт на помощь техника Л. Выготского:

  • Конкретная работа по дому, к которой вы хотите приучить ребёнка, сначала выполняется им совместно с родителями.
  • Дать ему подробную инструкцию, как это сделать одному (для маленьких можно проиллюстрировать).
  • Несколько раз он должен выполнить это в одиночку, но под присмотром взрослых.
  • Самостоятельное выполнение нужного действия (причём регулярно!).

Игровая / соревновательная деятельность

Хотите научить ребёнка слушаться с первого раза? Нет ничего проще! Любую свою просьбу облекайте в форму игры или соревнования. В младшем возрасте это увлекает и срабатывает на 100%. Приказной тон («Садись и ешь немедленно суп!») лучше заменить на шутливо-игривый («Спорим, папа съест быстрее тебя?»). Однако здесь главное не перегнуть палку. К такой технике нужно обращаться только в крайних ситуациях, когда вы чувствуете, что поведение малыша выходит из-под контроля. В остальных случаях ведите себя нейтрально («Пойдём / пора есть»).

Пример. Родители решили приобщить сына к спорту. Купили домой шведскую стенку, поставили турник во дворе. Никакие уговоры не заставляли мальчика начать заниматься. Ровно до тех пор, как папа предложил ему устраивать еженедельно домашнюю олимпиаду. Завели таблицу, кто сколько отжиманий/подтягиваний/приседаний сделает, договорились о призах. Понятное дело, что к итоговым соревнованиям нужно было готовиться в течение всей недели. Так ребёнка и приучили заниматься спортом.

Чтобы научить ребёнка, как вести себя со взрослыми и слушаться, Ю. Гиппенрейтер (известный психолог) предлагает родителям нарисовать 4 цветовых сектора и прописать в них запреты:

  • Зелёный сектор — что разрешено на все 100% без всяких ограничений (например, помогать по дому).
  • Жёлтый — что разрешается с ограничениями (гулять только в определённое время).
  • Оранжевый — разрешается в исключительных случаях (ложиться спать чуть позднее в праздники).
  • Красный — нельзя ни при каких условиях (кричать, требовать, не слушаться).

Это универсальный способ, который подходит для любого возраста, в том числе и для подростков, ведь с ними выбрать тактику поведения сложнее всего. Чем раньше объяснить ребёнку, что нужно слушаться родителей, тем быстрее он усвоит это правило. С двухлетнего возраста проговаривайте с малышом эту простую истину, чтобы она осталась в его голове.

В более старшем возрасте беседы нужны для того, чтобы выяснить причину неуправляемого поведения. Можно открыто спросить об этом — если он доверяет родителям, расскажет о своих переживаниях. Можно попытаться это выяснить посредством наводящих вопросов. В любом случае ситуацию нельзя оставлять без внимания, её нужно проговорить, чтобы не упустить контроль полностью.

Способы наказания

Случается, что акт неповиновения отличается недопустимой агрессией и не продиктован никакими логическими причинами (ему просто захотелось так поступить, ослушаться, сделать по-своему из вредности). В таких случаях возникает вопрос, как наказать ребёнка, чтобы указать ему, что он поступил неправильно. В этом случае помогут советы психолога.

  • Лишение привилегий: например, ограничение или полный запрет гаджетов.
  • Исправление сделанного: разбросал игрушки — пусть сам собирает.
  • Осознание содеянного: оставить одного в комнате на некоторое время, чтобы он подумал над своим поведением. При этом нужно, чтобы у него не было доступа к любимым развлечениям (компьютеру, игрушкам, телевизору, телефону).
  • Извинение: учите ребёнка просить прощения. Причём не только за то, что он кого-то обидел, а даже за то, что он вас не послушался.
  • Игнорирование: покажите ему своё недовольство и в течение определённого времени не общайтесь с ним.
  • Обретение негативного опыта: разрешите ему сделать то, что он хочет, если точно знаете, что будет отрицательный результат. Так он поймёт, что слушаться взрослых всё-таки полезно.
  • Ограничение общения: если акт неповиновения был как-то связан с друзьями (они уговорили пойти его куда-то без вашего разрешения), на время пресеките их взаимодействие.
  • Общественно полезная работа: не слушается — пусть моет посуду или пылесосит, даже если это в его обязанности не входит.

Родители должны понять одну прописную истину: если хороший, неконфликтный, спокойный ребёнок вдруг перестал слушаться, этому всегда есть причины. Это не характер и не воспитание, которые проявляются в актах неповиновения постоянно. Это какой-то единичный фактор, личностный кризис, возрастная особенность. Их надо выявить и проработать, чтобы подобные инциденты возникали как можно реже и не портили взаимоотношения в семье.

Как вести себя с ребенком если он грубит?

Ни в коем случае, не отвечайте резкостью на резкость, криком на крик, грубостью на грубость. Наоборот, если ребенок пытается грубить , немедленно прекращайте разговор и предлагайте ему успокоиться, только после этого продолжайте общение. Если ребенок сказал вам: «Уходи! Я тебя ненавижу!», «Ты плохая!», «Ты дура!» и т

Почему ребенок не слушается родителей?

Основная причина детского непослушания – недостаток внимания со стороны взрослых. Капризничая, бунтуя и делая все наперекор, ребенок пытается привлечь родительское внимание. Способ странный, во многом неприятный для обеих сторон, но весьма действенный

Что делать если ребенок не слушается в 5 лет?

Возьмите с собой в дорогу раскраски и книжки, в магазине предложите ему помочь вам найти хлеб или яблоки, в очереди играйте в словесные игры. Подумайте заранее о разных сложных ситуациях, где вашему чаду может быть скучно, и придумайте несколько игр, которые отвлекут и развлекут вас обоих

Что делать если ребенок грубит?

Говорите с детьми на равных. Если ребенок вам дерзит или грубит , не бойтесь делать ему замечания, указывать на ошибки, но спокойно и лаконично, без ругательств, слез и истерик. Ни в коем случае не давите на подростка авторитетом! Этим вы спровоцируете его на еще большую грубость

Лайфхак для худеющих. Как избавиться от живота в короткий срок.
8 часов назад
Завязать с курением за 3 мин! Привычку отбивает обычный домашний...
10 часов назад

Читайте также