Каковы ваши ограничения в случае избиения ребенка?

Как спастись от морщин? Эффективный метод борьбы со старением найден...
10 часов назад
Минус 15 кг за 3 недели! Если заплыли Жиром, на ночь столовую ложку...
9 часов назад

Автор статьи: Психолог, Кандидат психологических наук

Конечно, многие родители знают и придерживаются принципа о том, что бить детей нельзя. Но   достаточно часто можно встретить и противоположные высказывания: бить детей нужно, «пожалеешь розгу, потеряешь ребенка», «раньше всегда детей били и они выросли нормальными людьми», «меня били и я благодарен за это родителям».

Многие психологи обосновывали недопустимость насилия над ребенком. Но так ли это? В чем сущность физического наказания?

Сторонники физических наказаний часто выдвигают аргумент, что родитель наказывает (бьет) ребенка осознанно, желая ему добра. И в этом случае насилие допустимо. Так ли это? В каких случаях насилие допустимо и допустимо ли вообще?

Автор статьи: Психолог, Гештальт-терапевт

По отношению к физическим наказаниям детей, семьи и родители делятся на тех, кто считает, что это нормально и на тех, кто считает, что бить детей – не допустимо.

Последствия физического и психологического насилия для ребенка достаточно серьезны. Как правило, родители, положительно отвечающие на вопрос «можно ли бить детей», сами пережили в детстве физическое и психологическое насилие. Сейчас насилие продолжается уже по отношению к своим детям.

Когда родители бьют своего ребёнка, они лишают его ощущения защищённости и безопасности, которое необходимо ему для правильного развития. Психическое развитие ребенка при этом существенно затрудняется.

Однако бывает, что даже родители, которые знают, что бить детей нельзя, тем не менее, срываются.

Почему нельзя бить детей

Исследования показали, что даже небольшой опыт насилия снижает эмоциональный интеллект, серьёзное насилие снижает интеллект в целом. Познавательная активность, способность учиться, может быть реализована только в безопасной среде как у взрослых, так и у детей. Нет безопасности — нет развития. А о какой безопасности может идти речь, когда тот, кто должен её обеспечивать (родитель) сам же её и нарушает. Физические наказания напрямую влияют на физиологию мозга. Мозг битого и небитого ребёнка работает по-разному.

Вот что происходит: Вы бьёте ребёнка, его мозг заливает гормон стресса — кортизол, если это повторяется часто, повышенный уровень гормонов стресса становится для него базовым. Формируется хронический стресс, теперь ребёнок всегда живёт в напряжении, не только в момент, когда вы его лупите. А дальше всё по цепочке: ниже интеллект, ниже иммунитет, проблемы с ЖКТ, невроз, проблемы с другими людьми в будущем, и как вишенка на торте — идентификация с агрессором (меня били и человеком вырос, а не били бы, непонятно, что получилось) и битьё собственных детей.

Данные исследования показали, что битьё провоцирует тревогу, инфантильность и проблемы дефицита внимания
Эти выявили связь между физическими наказаниями и проблемами с алкоголем, наркотиками и законом во взрослом возрасте. Данные исследования показывают, что телесные наказания не действеннее других ненасильственных методов

Что такое физическое наказание?

В узком смысле дело происходит так. Родитель, разгневанный каким-то проступком ребенка, достает ремень и. Как мыслит родитель? Он вспоминает какой-то случай из своей жизни, который для него является оправданием его действий. Он вспоминает как однажды что-то натворил (получил двойку, украл, вернулся домой очень поздно) и за этот проступок «получил ремня». Взрослый вспоминает, что очень хорошо усвоил урок и больше не совершал проступка.

Виктор вспоминает. «Однажды я пришел домой поздно, хотя должен был прийти в семь вечера. Отец ничего не сказал, достал ремень и отлупил меня. Разговоры не потребовались. Я хорошо усвоил урок. Ребенка нужно бить

Физическое наказание — это установление границ дозволенного с помощью боли и страха. Однажды наказанный ребенок понял, что можно и что нельзя, и теперь не совершает проступка из-за страха наказания.

Границы очень нужны ребенку. Ребенку важно жить с пониманием, что хорошо, а что плохо, как можно поступать, а как нельзя. Страх наказания — это тоже граница.

Но чего вы хотите? Что бы ребенок не нарушал запреты из чувства страха или из-за своих морально-нравственных убеждений?

Некоторые взрослые тоже не нарушают законы исключительно из страха наказания. А вот другие из-за своих морально-нравственных убеждений. Так, например, первые  не воруют потому, что боятся попасть в тюрьму, а вторые потому, что это по их меркам безнравственно. вам какой вариант кажется более привлекательным?

Что такое физическое наказание в целях воспитания?

Под физическим наказанием, в целях воспитания, мы понимаем любое агрессивное физическое воздействие на ребёнка, нарушающее его психологические и физические границы, применяемое с целью остановить, изменить нежелательное поведение, часто это воздействие может быть отложенным, то есть применяться спустя некоторое время после проступка. Физическое наказание — это любые:

Важным является то, что это воздействие не является необходимым для того, чтобы остановить какое-либо нежелательное поведение, а используется в качестве «мести» ребёнку за проступок. Например, если вы резко дёрнули ребёнка за руку, чтобы он не попал под машину, это, не наказание, если вы одной рукой его удерживаете, а другой даёте подзатыльник — это наказание.

Долгое время физические наказания детей считались приемлемыми и нормальными, и до сих пор существует огромное количество родителей, которые не видят в этом никакой проблемы, и даже агрессивно воспринимаю саму идею о том, что можно и нужно обходиться без битья ребёнка. Многие из них признают, что бить до синяков не стоит, конечно, а вот дать подзатыльник или по мягкому месту иногда не повредит, а даже и поспособствует лучшему усвоению родительских директив. В общем, живут по принципу: «Пожалеешь розгу — испортишь ребёнка».

Нет различия в физическом воздействии на ребёнка, нет «педагогического» битья и жестокого. Любой удар, шлёпок, щипок, толчок и пинок — жестоки, по сути своей.

Почему родители бьют детей?

Что же движет родителями, которые срываются и бьют своих детей? В основном такие воспитательные приёмы усвоились и закрепились в детстве, их били и они бьют, кто-то не понимает, что так не надо, а кто-то понимает, но ничего не может с собой поделать. Вот основные причины, заставляющие родителя поднимать руку на ребёнка:

  • Долго скрываемые и подавляемые негативные чувства
  • Неоправданные ожидания, неумение принять действительность, которая кардинально расходится с их представлениями о том как должно быть
  • Собственный негативный опыт
  • Обыкновенная недальновидность, непонимание возрастной психологии и долговременных последствий такого поведения
  • Неумение справляться с эмоциями

Есть две основные причины, по которым ребёнок совершает проступок — либо непреднамеренно, либо для привлечения внимание взрослых. Нет никакого смысла наказывать, тем более физически за то, что человек сделал ненарочно. Что это, как не месть и необоснованная агрессия? Как правило, ребёнок либо не в состоянии понять, что он сделал не так, либо и без того расстроен произошедшим. Тут только обнять и простить, посочувствовать и объяснить как не допустить такого в будущем.

А если это проступок, чтобы привлечь к себе внимание, то понятно, что ему этого внимания не хватает, и родителям стоит сделать выводы.

Ибн Хальдун, выдающийся арабский мыслитель XIV в. считал, что «страх наказания притупляет способности детей, делает их ленивыми и лживыми, развивает у них хитрость, но не ум. По его мнению, родителю и воспитателю следует избегать не только подобного рода наказаний, но и вообще излишней резкости и грубости по отношению к детям, так как это разрушает в них человечность

Альтернативные методы наказаний

Кон даёт такое определение наказанию. “В самом общем значении слова, наказание — это применение к человеку или животному каких-то неприятных или нежелательных для него мер воздействия, причинение ему страдания в ответ на неповиновение или нежелательное, антинормативное поведение.

Мы должны понять, чего мы хотим добиться — «отомстить» ребёнку за его «неправильное» с нашей точки зрения поведение или дать ему инструменты для лучшей приспособляемости в социуме и жизни? Если второе, тогда прежде чем наказать за что-то нужно убедиться, что ребёнок чётко понимает, чего от него хотят, понимает для чего это нужно и может (а иногда и хочет) это выполнить.

Для этого нужно соблюсти ряд предварительных требований:

  • Избавиться от необоснованных ожиданий — не нужно наказывать четырёхлетку за разбитую чашку, он неловок в силу возраста и неспособен понять цену чашки по той же причине. Просто купите ему пластмассовую.
  • Личный пример. Хотите, чтобы ребёнок был вежлив — здоровайтесь с соседями, хотите, чтобы он не рвал цветы — объясняйте это, не рвите их сами, не наступайте на жуков.
  • Чёткие границы. Научитесь устанавливать чёткие границы (для этого нужна работа над собой): «Подожди, пока мы с папой договорим; не заходи в ванную комнату, пока я умываюсь», это поможет и ребёнку очень быстро осознать собственные границы, собственную идентичность, а значит с ним легче будет договориться.

Ну и собственно альтернативные наказания. Нужно помнить, что они будут работать, только, если выстроена система взаимодействия: есть чёткие понятные правила, границы, запреты, и они не меняются из-за хорошего/плохого настроения родителя.

— Принуждение , если вы понимаете, что что-то сделать надо, а ребёнок не хочет, значит, вы должны добиться исполнения этого
— Запрет. Чёткие запреты помогают ребёнку держаться в рамках и не допускают двойственных толкований и недомолвок.

Оба этих способа призваны изменить саму ситуацию, а не отомстить ребёнку никак не связанным с самой ситуацией способом и не влияющим на неё непосредственно.

Например: ребёнок сидит на траве, пачкая белые штаны, мама разговаривает с подругой, увидев, что делает ребёнок, она просит его этого не делать и продолжает разговаривать. Ребёнок, предоставленный самому себе, продолжает возиться в травке, не придавая особенного значения словам матери. Так может продолжаться довольно долго — он возится, мать периодически просит его этого не делать, всё громче и строже и, возможно, дойдёт до крика или шлепка, но это не приучит ребёнка к чистоте, и не заставит уважать мамин труд, а только расстроит малыша, и сожжёт нервы матери. Что нужно было сделать вместо этого

Если чистота штанов действительно важна — после прогулки намечались гости или ресторан — значит, мать должна физически не дать ребёнку возиться в траве. Держать его за руку, или отойти в место, где нет травы, ну или даже прервать разговор и занять ребёнка чем-то интересным, это же ей важна чистота. Это и есть принуждение к тому поведению, которое вам важно.

Постоянные повторения сводят авторитет родительских слов не нет, ребёнок просто перестаёт вас слышать и придавать значение вашим словам. Если для вас действительно важно, чтобы он что-то сделал/не сделал, то попросите один раз, а затем добейтесь исполнения просьбы, в ином случае не сотрясайте воздух.

— И Король всех наказаний, хотя, по сути, это и не наказание вовсе: Метод Естественных Последствий.

Взрослый мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнёшь — и тем взрослый и отличается от ребёнка, что он должен и может просчитывать последствия принимаемых им решений и нести за них ответственность.

Если вы плохо работаете — вас уволят, не для того чтобы наказать, а потому что нужно, чтобы работа была сделана. Если вы пилите мозг мужу — он уйдёт, не в наказание, а потому что ему надоест. Если вы будете есть колбасу на диване — ваше здоровье испортится, и т.

Наша задача как родителей, дать ребёнку столкнуться с естественным последствием его действий. Конечно, в разумных пределах. Только так у него сформируются чёткие правила и причинно-следственные связи, основанные на собственном опыте.

Почему родители бьют детей

Появление ребенка в семье – событие неизменно радостное. Но проходит время, восторги утихают, малыш растет и начинает отстаивать свои права, проверяя родителей на прочность. Начинается долгий и кропотливый процесс воспитания, который порой настолько выматывает, что кажется, остается один способ донести правила до ребенка – применить силу. Психологи же твердят, что это не метод и родителям нужно знать, почему нельзя бить детей.

Все взрослые, за редким исключением, любят своих детей. И тем не менее, традиции телесных наказаний остаются и в 21 веке, когда уже столько трудов на эту тему написано. Побои – это больно, унизительно, обидно, но папы и мамы продолжают к ним прибегать. И речь вовсе не об алкоголиках и маргиналах, а о вполне благополучных семьях.

В психологии есть объяснение этому:

  • Традиции. Когда пороли папу, и дедушку, и прадедушку, родители не знают, как наказывать по-другому. В момент стресса, когда ребенок не слушается, всплывает память поколений, и человек действует по знакомому сценарию.
  • Сильный стресс, когда преобладает животное начало. Например, сильная боль, если ребенок укусил или пнул ножкой так, что звезды замелькали перед глазами. Сильный страх, когда ребенок несется, хохоча, к дороге. Бессилие, когда говоришь, а он не слышит. В такие моменты включаются механизмы, связанные с агрессией.
  • Скудный словарный запас, недостаточное образование, в том числе психологическое. У родителя не хватает слов, доводов и знаний, и в ход идут шлепки по попе.
  • Ощущение собственного ничтожества. Ребенок – зависимое существо, и родитель зачастую вымещает на нем гнев, раздражение, недовольство, которое не может высказать своему обидчику. На детях срываются угнетаемые начальством папы, угнетаемые папами мамы и наказанные родителями старшие братья и сестры.
  • Психические отклонения. Бывают случаи, когда родители поднимают руку не в состоянии стресса или гнева, а на холодную голову. Они предупреждают детей заранее, что вечером будет наказание ремнем, показательно выкладывают его и бьют едва ли не с удовольствием. Таким людям необходимо посетить психотерапевта, а может, и психиатра, чтобы разобраться в причинах разрушительного поведения.

Физические наказания пораждают больше проблем в отношениях между родителями и детьми, чем решают.

Желание решить проблему силой рано или поздно появляется у любого, даже самого любящего родителя, и это нормально. Важно не винить себя за подобные чувства, ведь вина порождает еще больших внутренних демонов. Но на то человек и зовется разумным, что он в силах бороться с необдуманными порывами.

Нет никакой разницы, с психологической точки зрения, бьют ребенка по попе или по голове

Телесные наказания – путь в никуда. Прежде всего, это совершенно бесполезная практика, не имеющая ничего общего с воспитанием. Это больше способ снятия стресса родителя, нежели урок для ребенка.

Телесные наказания — путь в никуда.

Причины, по которым не следует бить маленьких детей:

  • Разрушение привязанности. Привязанность – это чувство, которое заставляет слушаться родителей, ценить их мнение и бояться разочарования. Оно возникает при рождении и крепнет день ото дня. Но разрушить его можно очень быстро. Насилием можно вызвать страх, но привязанность и уважение оно безвозвратно уничтожает.
  • Отсутствие воспитательного момента. Во взрослой жизни человек не встретится с подобной реакцией: его не изобьют на работе за неправильно выполненные обязанности, не побьют за разбитую чашку или забытое обещание. Такая стратегия ничему ребенка не учит, кроме одного: расстроишь родителя – будет больно.
  • Состояние стресса. В этом состоянии мозг отключается, и бразды правления берет подсознание, которое кричит о том, что нужно спасаться. Никакие нравоучения в такие моменты не усваиваются.
  • Унижение достоинства. Ребенок с подавленной самооценкой очень удобен некоторым родителям, им легко помыкать, он не перечит, не имеет собственного мнения. Но важно помнить, что потом этому человеку выходить во взрослый мир, где другие люди, счастливые и успешные, будут пользоваться его слабостью. Уничтоженная ударами по лицу самооценка вдруг сама не восстановится.
  • Чувство беззащитности. Взрослый – это гарант безопасности ребенка, его защита, каменная стена. И этот большой и сильный человек делает больно. Бежать не к кому. Ребенок один со своей обидой и болью. Это подрывает его доверие к миру, от которого уже трудно ждать чего-то хорошего.
  • Возникновение сексуальных девиаций. Психология описывает случаи сексуальных расстройств, вызванные насилием той или иной степени. И даже безобидные по мнению родителей шлепки по голове могут нанести вред психике и помешать в дальнейшем построить здоровые отношения.

Эти причины достаточно весомые для того, чтобы навсегда отказаться от практики телесных наказаний. Современными психологами разработано много стратегий воспитания и воздействия над подрастающее поколение, но в основе каждого подхода лежит любовь и уважение к ребенку и его чувствам.

Видео

Читайте в следующей статье: почему ребенок кусается

18 июня 2019 16:43

Ищите что-то позитивное в каждом дне. Пусть это станет хорошей привычкой

В этой заметке собраны самые распространенные заблуждения о физическом насилии применительно к детям

Меня били, и ничего, человеком вырос!

Никто никогда не узнает, кем бы вы выросли, если бы не имели опыта физического насилия со стороны близкого человека. Большинство людей, занимающих в жизни жертвенную позицию, тоже бывали отшлепаны. 90% преступников подвергались физическому насилию в родительской семье или детских домах. Само по себе наличие/отсутствие насилия в вашем детстве ничего не решает.

Бью, потому что других методов ребенок не понимает!

Неправда. Вы бьёте ребёнка по причинам, которые от него не зависят. В 80 случаев из 100 вы вымещаете на нём собственные гнев и раздражение, возникшие по совершенно не зависящим от ребенка причинам. Бьёте, вымещая обиды за свои неудачи, нынешние и прошлые.

Да я ж ему добра хочу!

Ребёнок прекрасно отличает добро от зла. Всё, чему учит телесное наказание — лучше соврать, чем подставиться. Шлепок, подзатыльник и затрещина провоцируют новый виток непослушания, ещё виток родительской агрессии и снова детский протест. Круг замкнулся, проблема не решена. Но нам-то не надо решать проблему, нам надо выместить гнев из п.

Бью, чтобы потом уважал!

К младшему подростковому возрасту ребенок начинает сравнивать своих родителей с родителями приятелей. Агрессивный родитель не вызывает уважения, он вызывает сначала страх, потом досаду, а к старшему подростковому возрасту — желание иметь других родителей. Или хотя бы отказаться от старых, за которых стыдно.

Мои шлепки пойдут ему на пользу!

Ничего подобного. Дети, не имеющие возможности доверять родителям свою безопасность, никогда не смогут доверить её кому-нибудь. Но если хочешь адаптироваться в обществе — необходимо уметь доверять. Работодателю, другу, партнеру, супругу.

Если не шлёпать, вырастет королева сядет мне на шею и будет командовать!

Неправда. Никто не сядет на вашу шею, если там нет места. Если вы уважаете себя. Битая девочка не вырастет королевой, она вырастет прачкой, которая и во взрослом возрасте будет искать того, кто её шлёпнет. Да покрепче, но после этого обнимет, ведь тот, кто бьёт — обязательно любит и заботится.

Ребенку не страшно!

Прежде чем ударить ребенка, представьте рядом с собой взбешенного Валуева. Потом представьте, что вы с ним живёте в одной пещере и уйти некуда. Он вас поит, кормит, водит на прогулки и утверждает, что обожает. Сколько лет вы хотели бы прожить рядом с Валуевым, который вас то обнимает, то порет? Не забывайте его любить.

Ничего ему не будет!

Будет и ещё как. Исследования показывают, что минимальные физические наказания отрицательно сказываются на физическом, психическом и интеллектуальном развитии ребенка. Также провоцируют рост агрессии, что, на фоне растущего внутреннего протеста, чревато антисоциальным поведением, стремлением к дурным компаниям и приводами в полицию.

Это мой ребенок и я решаю, как его воспитывать!

Ничего подобного. Существуют социальные институты, призванные контролировать проявления домашнего насилия. Удивительно, но часто органы опеки приходят именно в социально благополучные семьи, то есть к тем детям, которым ещё можно помочь остаться в безопасности в родительском доме.

Это же ребенок, он ничего не понимает!

Многого не понимает, но чувствует. Страх и злость, мешающие ему сконцентрироваться на овладении новыми навыками, игре, учебе, общении со сверстниками. Если напряженные отношения с родителями сохраняются, страх перед наказанием вынуждает малыша не делать ничего, чтобы не навлечь гнев за сделанное плохо. Со временем к страху присоединяется желание мести — см.

Это мой ребенок, куда он денется!

Захочет — денется. Статистика домов престарелых против вас. Каждый акт насилия увеличивает дистанцию между ребенком и родителем. Доверие тает на глазах.

Если не заинтересованы в доверии, вам всё равно. Но ребенок, взрослея, попадает в разные ситуации, иногда опасные. И очень часто, практически всегда, такие дети не рассказывают о своих проблемах родителям: не доверяют, не чувствуют поддержки и не верят в реальную помощь.

Он сам меня провоцирует, знает, что получит, но всё равно не слышит!

Непослушанием ребенок хочет добиться вашего внимания. Он, представьте, согласен даже на порку, если это единственный телесный контакт, который вы ему даёте! Он согласен на возмущенный крик, если это ваш единственный способ общаться. Если ребенок балуется, не выполняет ваши требования — он нуждается в контакте. Потому что вы правы — сами требования несложные, а он их всё равно не выполняет! Если такое поведение  прослеживается, избавьте малыша от дефицита общения с вами — найдите вещи, которые вы будете делать только вдвоем — например, собирать конструктор. Лепить животных. Кататься на самокате, что угодно. Станьте приятной частью его жизни. Совместная деятельность с игровым элементом вас легко объединит.

Завязать с курением за 3 мин! Привычку отбивает обычный домашний...
8 часов назад
Грибок ногтей? Попробуйте это, если вы страдаете грибком ног...
10 часов назад

Испокон веков детей наказывали!

Общество меняется. Всё меньшее число родителей наказывает детей физически. Сто лет назад все били всех, это воспринималось как норма. Сегодня разница между битым и небитым ребенком заметна сразу. Дети, не сталкивающиеся с физическим наказанием, спонтанны, способны к творчеству, установлению полноценных социальных контактов, менее зажаты в общении, реже демонстрируют задержки психофизического развития, способны совершать выбор в пользу полезного и рационального. Дети, подвергающиеся агрессии, менее инициативны, чаще выбирают удовольствия и менее трудоспособны.

Впервые узнав от других, что их дети дерзят, родители теряются: «Как, мой ребенок встает на дыбы и огрызается в ответ на замечания?» Они настаивают, что этого не может быть, что это ошибка или исключение из правил: ведь его воспитывали иначе, ведь в семье никто так себя не ведет. Однако уже в следующем телефонном разговоре учительница подробно описывает недавний инцидент: ребенок снова вел себя вызывающе, перебивал, доказывал, что он «знает лучше», и в итоге сорвал урок. Утихомирить его тогда так и не удалось. И что бы родители ни предпринимали, какие бы беседы в школе и дома с ребенком не проводили, ответ всегда один: «Я вел себя нормально! Она меня просто не любит». Сколько бы мы ни пытались образумить своих детей, они не желают признавать, что неправы. Они уверены, что всего лишь констатируют факты, а учителя своими просьбами угомониться просто «затыкают» им рот. Кроме того, с точки зрения школьников, считаться с преподавателем и щадить его чувства вовсе не обязательно. Что на самом деле относится и к остальным взрослым. «Мы судим по себе, потому что умеем контролировать свое поведение. Дети — нет. Они на самом деле еще не знают, как ладить с окружающими и представлять себя на чужом месте, — утверждает коуч Кэролайн Макгуайр, которая работает с детьми с синдромом дефицита внимания и гиперактивности. — У ребенка нет ни причин, ни желания быть «плохим» или бесчувственным. Скорее всего, у него добрые намерения, только надо помочь ему научиться распознавать социальные сигналы». Тогда как, не давя на психику и чувство собственного достоинства ребенка, объяснить ему, что надо уважать окружающих? В этом вам помогут 4 игровые техники.

Задавайте открытые вопросыВсякий раз, когда дети грубят или презрительно ухмыляются, задавайте им открытые вопросы, чтобы они задумывались над своими действиями и над тем, как на них реагируют другие. Вместо того, чтобы повторять «перестань спорить с учителем», спросите у ребенка: «Как думаешь, что чувствует Мария Ивановна, когда ты ее перебиваешь? Какое впечатление ты хочешь произвести? Почему тебе настолько важно об этом немедленно сообщить? Как можно выразить это поспокойнее?»В таком случае он научится принимать чужое мнение и осознает, как его поведение влияет на остальных. Так как это открытые вопросы, то используйте слова «кто», «что», «где», «когда», «как» и «почему». Кроме того, постарайтесь, чтобы во время разговора ребенок смотрел на вас и «считывал» ваши эмоции. Даже если сын или дочь пожимает плечами или отвечает «Я не знаю», продолжайте спрашивать: «Как можно было поступить по-другому?» Это поможет усвоить негласные правила коммуникации и понять, чего от них ожидают. Станьте «социальными шпионами»Вот как это делается: вместе с ребенком вы заходите в общественные места, например, вестибюли отелей, книжные магазины или торговые центры. Наблюдаете за посетителями, отмечаете социальные сигналы и пробуете определить, какие правила диктует обстановка. А потом делитесь друг с другом наблюдениями и создаете модель позитивного поведения, на которую стоит ориентироваться. Так ребенок, чаще всего на чужих ошибках, учится понимать, как себя нужно вести. И что точно не нужно делать, чтобы не быть похожим на того грубого мужчину в магазине.

Играйте в вежливостьВозможно, вашему ребенку просто скучно, поэтому он рвется выкинуть какой-нибудь фокус, чтобы завести весь класс, или просто хочет проверить, что получится. Так, некоторые ученики нарочно пререкаются с учителями и провоцируют их, чтобы позабавить одноклассников или заслужить одобрение друзей. Вместо того чтобы читать нотации, спросите, что, собственно, случилось. Можете начать с простого: «Я знаю, что иногда ты стараешься не спорить с учителями и на самом деле не хочешь казаться выскочкой». Держите себя в руках и спокойно объясните, почему необходимо хотя бы притворяться вежливым. Главное, не пускайтесь в нравоучения. Обсудите вместе, зачем нужна вежливость, и придумайте, как быть, если на уроке ребенку скучно, если у него нет желания участвовать в общей дискуссии. Кроме того, поработайте над его тоном голоса, чтобы он не звучал пренебрежительно и нахально. Научите «читать» обстановкуВ каждом коллективе есть свои негласные правила. Чтобы не ударить в грязь лицом, надо уметь их расшифровывать — то есть буквально читать обстановку. По большому счету, чтобы привить социальные навыки, не обязательно куда-то специально выходить — это легко делать и в домашней обстановке. Поверьте, ребенка, который постоянно спорит и пытается перехватить инициативу в разговоре, можно научить правильно истолковывать чужие чувства и считаться с окружающими. Конечно, на это уйдет не один день, но если вы будете последовательны в работе над вежливостью, то результат не заставит себя ждать, Просто знайте: родительское внимание и терпение идут на пользу всем детям на свете.

Неоправданная жестокостьК 23 годам колонии строгого режима суд* приговорил жителя Краснодарского края за то, что он забил до смерти четырехлетнюю падчерицу. Подробности преступления поражают своей жестокостью. С точки зрения закона виновный был вменяемым, то есть осознавал свои действия и их возможные последствия. С точки зрения психологии и психиатрии, очевидно, можно было бы говорить об отсутствии эмпатии и о наличии психической патологии или расстройств личности. Но главное — убийца уже осужден. А большинство родителей, воспитателей и других взрослых, которые применяют к детям суровые физические наказания, остаются безнаказанными. И никто не даст гарантии, что тот, кто «всего лишь» отшлепал ребенка сегодня, сумеет вовремя остановиться завтра, и дело не кончится очередной трагедией. На днях в Сети распространилось видео** — в туберкулезной больнице медсестра жестоко обращается с малолетним пациентом: хватает девочку за волосы и бросает на кровать. Ребенок встречается с насилием со стороны того, кто вообще-то должен ему оказывать помощь. И насколько это его травмирует, как скажется на доверии к людям — вопрос пока открытый. «Человеком сделать»Традиции «поучить уму-разуму» много веков: так растили детей во многих странах. В дореволюционной России телесные наказания могли применяться даже к особам царских кровей. В «Домострое» рекомендовалось бить детей за провинности и в целом держать их в страхе. В учебных заведениях России, Европы и Америки порка была абсолютно допустимым действием. Мы можем вспомнить сцену из книги Марка Твена, где Тому Сойеру достается от школьного учителя за проделки. Сегодня она нас шокирует, а еще полвека назад это не казалось юным читателям чем-то из ряда вон выходящим. Сцены «воспитания» описаны во многих литературных произведениях. Все со школы помнят письмо Ваньки Жукова «на деревню дедушке»: «А на неделе хозяйка велела мне почистить селедку, а я начал с хвоста, а она взяла селедку и ейной мордой начала меня в харю тыкать». Эра гуманизмаОтношение к этому вопросу начало меняться в середине XX века. Во многом этому способствовало развитие гуманистической психологии. В том числе о недопустимости физических наказаний писал педиатр Бенджамин Спок в своей легендарной книге «Ребенок и уход за ним», вышедшей в 1946 году. С 1979 по 2010 год в 29 странах, преимущественно европейских, были запрещены телесные наказания в отношении детей. В некоторых странах они разрешены (например, в виде шлепков), но, согласно закону, не должны превращаться в побои. Ситуация на сегодняПо данным опроса*** за 2019 год, в России пороли детей ремнем в воспитательных целях 25% ответивших. 67% респондентов считают недопустимыми подобные «серьезные физические наказания», но с оговоркой: за воровство, хулиганство, курение, употребление алкоголя и наркотиков подобные меры воздействия возможны. Шлепки и подзатыльники многие, к сожалению, также считают допустимыми: больше половины участников опроса совершали подобные действия.

«Восприятие физических наказаний меняется на наших глазах»Ольга Шихова, детский психолог«Эффективность» физического наказания те, кто поддерживают подобные негуманные методы, видят в том, что желаемого результата (например, отказа от того или иного поведения) можно достичь достаточно быстро и просто. Но длительные побочные эффекты от такого результата очень велики и включают в себя ухудшение поведения ребенка, снижение самоконтроля, повышение агрессивности и ухудшение познавательного развития. Как дети их воспринимаютСейчас в целом есть консенсус, что сознательно физически наказывать детей плохо. Если родители именно сознательно, на холодную голову, причиняют ребенку боль, рано или поздно он понимает, что эти действия выходят за рамки социальной нормы, что в семье происходит что-то неправильное. Унижение и боль негативно влияют на детско-родительские отношения, разрушают ощущение безопасности у ребенка. Но впечатление, например, от импульсивных ударов зависит от их силы и опасности. Если в запале ребенка слегка шлепнули по руке — это одно, а если сильно ударили по лицу, это может быт шокирующим. Я бы сказала, что импульсивный легкий шлепок воспринимается ребенком легче, особенно если позже родитель извинился и обсудил с ним произошедшее. Что «не так» с родителями?Чтобы причинить ребенку боль на холодную голову, необходимо «отключить» нормальную родительскую эмпатию и сочувствие к нему, что тоже неизбежно влияет на отношения. Предполагаю, что родители, которые игнорируют боль ребенка, также не очень хорошо умеют обращаться с собственной душевной болью, привыкли игнорировать чувства или подавлять некоторые из них. В каких семьях это происходит?Чаще бьют детей те родители, которых самих били. Демографические данные не очень надежны: если речь идет об опросах, то, к примеру, менее образованные люди могут чаще признаваться не потому, что они в целом чаще бьют, но потому, что они меньше это скрывают. Точно нельзя сказать, что это проблема бедных семей, или проблема неполных семей, или проблема необразованных семей. Как и супружеское насилие, физические наказания детей могут использоваться в любой (даже весьма благополучной по внешним характеристикам) семье. Как изменить «традиции»Для того, чтобы воспитывать детей не так, как воспитывали самих родителей, требуется гораздо больше сознательных усилий, чем в случае, когда у вас хорошие отношения и вы в целом довольны тем, как вас воспитывали. Если вас били, вам будет сложнее удержаться, чем тому, кого не били. Но дело того стоит, и успех более чем возможен. В конце концов, несколько поколений назад били почти всех детей, не только в семье, но и в школе, а сейчас систематические физические наказания встречаются гораздо реже. Думаю, что нет какой-то одной волшебной меры, которая могла бы быстро решить проблему в целом. Но медленное «капание на мозги» с разных сторон обязательно сработает:

  • обсуждение,
  • просвещение относительно реальных последствий физических наказаний,
  • юридическая ответственность за систематические физические наказания,
  • общее восприятие шлепков как отклоняющегося, а не нормального (и тем более не необходимого) поведения родителей,
  • снижение общего стресса и особенно — родительского,
  • реалистичные требования к родителям и к поведению ребенка, в том числе в общественных местах.

Об экспертеШихова Ольга — детский психолог, координатор проекта «Профилактика отказов от новорожденных» БФ «Волонтеры в помощь детям-сиротам».

В каких ситуациях родители могут срываться на ребенка

Давайте попробуем посмотреть, в каких ситуациях родители применяют насилие в отношении ребенка, и к каким последствиям приводят подобные «методы воспитания».

Иногда родитель может ударить или шлепнуть в ситуации, когда жизни и здоровью ребенка грозит непосредственная опасность. Тогда подзатыльник или шлепок является неконтролируемой реакцией взрослого на опасность, действия человека в такой момент продиктованы автоматическими животными инстинктами.

Родитель также может ударить ребенка в состоянии раздражения, когда находится в напряжении, спешит или сильно устал, болен. Обычно такие родители понимают причины своего поведения и на вопрос «можно ли бить детей» отвечают «нет».

Родители понимают, что насилие по отношению к ребенку является проявлением их собственной слабости. Если ребенка после произошедшего утешить и дать возможность восстановить эмоциональный контакт со взрослым, то подобные эксцессы не повлекут тяжелых последствий.

Лучше бы конечно, чтобы взрослый не позволял себе срываться на ребенка вообще, но идеальных родителей, к сожалению не бывает.

Способ донесения своих чувств

Физическое и психологическое насилие часто имеет место, когда взрослый раздосадован тем, что ребенок «не понимает» чувств взрослого. Здесь насилие используется как заявление, как последнее, что родитель может сделать, как способ общения с ребенком, «чтобы он услышал наконец».

Взрослый может срываться на ребенка потому, что испытывает очень сильные чувства. Его эмоции зашкаливают от труднопереносимого уровня вплоть до измененного состояния сознания. В таких случаях говорят, что «в глазах потемнело», «сам не знаю, что на меня нашло» и т.

Взрослый, начавший бить ребенка в подобной ситуации, потом нередко жалеет о произошедшем, винит себя и извиняется. Ребенок в таких ситуациях тоже чувствует свою вину в случившемся, и просит прощения. Подобные вспышки ярости у взрослого могут возникать в результате переутомления, нервного истощения, сильного стресса или тревоги.

То, что происходит потом, является ключевым моментом, показывающим: сможет ли взрослый совладать со своими реакциями в будущем или нет? Взрослый либо признает свою ответственность за произошедшее, либо перекладывает ответственность на ребенка.

В первом случае взрослый понимает, что срыв на ребенка происходит в результате его неспособности переносить сильные захлестывающие эмоции. Во втором – взрослый объявляет ребенка виновным в своих действиях: «не понимаешь по-хорошему», «вот как с тобой разговаривать, ты слов не понимаешь?».

Во втором случае есть риск, что насилие в ситуациях эмоционального перенапряжения взрослого будет регулярно повторяться. Такие родители будут срываться на ребенка, неосознанно используя срыв как способ выбросить накопившиеся негативные чувства.

Эти срывы будут продолжаться бесконечно, если они будут поставлены в зависимость от поведения ребенка. Ребенок никогда не справится с возложенной на него ответственностью за чувства взрослого и не будет в состоянии обеспечить взрослому душевный комфорт.

Несоответствие ожиданий и реальности

Часто родитель начинает бить ребенка, когда не может выдерживать фрустрацию (раздражение в результате неудовлетворения какой-либо потребности, желания). В детско-родительских отношениях причина фрустрации часто возникает тогда, когда поведение ребенка или сам ребенок не совпадают с ожиданиями взрослого. И ребенок может очень сильно раздражать родителя.

Трудность выдерживать раздражение, напряжение, связанное с неисполнением ожиданий, обычно возникает у людей, которые в детстве часто испытывали беззащитность. Когда в детстве малыш не получал желаемого, а взрослые не помогали ему справляться с фрустрацией, напряжением.

Став взрослыми, такие люди часто испытывают эмоциональный голод. Они часто возлагают на своего ребенка ожидания, что ребенок восполнит эту эмоциональную недостачу, станет для родителей идеальным.

Но родитель неизбежно сталкивается с реальностью и со своим реальным ребенком. Он обнаруживает, что ребенок не может или не хочет соответствовать представлениям, о том, каким он, по мнению родителя, должен быть.

Тогда взрослый испытывает ярость, которую испытывал в детстве, сталкиваясь с невозможностью получить желаемое, и не может себя контролировать – начинает бить ребенка. Такие родители очень любят ребенка и одновременно в момент ярости его сильно ненавидят.

Они не могут одновременно испытывать различные чувства, их не научили в детстве справляться со смешанными чувствами. Когда они были маленькими, при проявлении агрессии их отвергали родители или люди их заменяющие.

Такие взрослые часто оказываются бывшими воспитанниками детских домов, а иногда даже психопатами. В приступе ярости, близком к состоянию аффекта, человек может быть очень опасен, может не только бить ребенка, но даже покалечить или убить.

Ребенок, вырастающий в семье с таким родителем, рискует развить в себе виктимное поведение (поведение жертвы), может быть склонен к зависимостям. И в результате такого «воспитания» он учится обходиться со своими противоположными чувствами так же, как делает его родитель. Такой ребенок может в будущем отвергнуть родителя, испытывая к нему страх и ненависть.

Невозможность принятия ребенка целиком

Насилие может применяться родителем в результате сильной обиды на ребенка за то, что тот родился не вовремя, что похож на отца, который сильно обидел, за то, что не оправдал надежд, что болеет и портит жизнь, срывает планы.

Если родитель, осознанно или не осознанно, считает ребенка причиной утраты чего-то жизненно-важного, он испытывает к ребенку очень много негативных чувств. И может срываться на ребенка из мести.

Впоследствии, ребенок, регулярно испытывая такое отношение к себе, может быть склонен к аутоагресии, суицидальному поведению. Иногда ребенок настолько сильно мешает взрослому, что родитель не хочет, чтобы ребенок жил. Естественно, это редко осознается самим родителем, но зато хорошо ощущается на бессознательном уровне ребенком.

Ребенок, как правило, слушается и стремится угодить маме (папе), самоустраниться, самоуничтожиться. Вырастая, он редко ненавидит и отвергает родителя, скорее жалеет и утешает взрослого в его горе и утрате.

Воспитание и традиции

Родители могут бить ребенка потому, что это принято, «так правильно». В таком случае речь идет о культурных традициях, воспитании и обычаях. Такие родители и семьи, как правило, не считают насилие проблемой.

Родители, считающие физические и психологические наказания чем-то нормальным и подобающим, не обращаются за помощью к психологам с просьбой научить их не срываться на ребенка. Они считают, что насилие в отношении детей – это часть воспитания, без этого не получится вырастить достойного человека.

В такой семье даже сам ребенок не считает насилие проблемой. Они живут в соответствующей культурной среде, где бить ребенка — норма. За какой либо проступок или невыполнение просьбы/указания положено определенное наказание, как правило, физическое, хотя бывает и психологическое.

Психологическое наказание, такое как игнорирование, бойкот, унижения и т. , переносится ребенком иногда даже тяжелее, чем физическое. Уровень жестокости при наказаниях может быть разным.

Ответ «да» на вопрос «можно ли бить детей», часто встречается у людей эмоционально мало чувствительных, не способных к сопереживанию эмоционального состояния другого человека. «Надо иногда бить ребенка, чтобы человеком вырос!» — максима таких родителей.

Их самих, как правило, в детстве воспитывали также. Родители часто не имеют достаточного навыка коммуникации с ребенком. Им не хватает способов и форм межличностного общения.

Для не очень чувствительного в области эмоций ребенка такое воспитание не будет очень болезненно. Ребенок будет воспринимать это как часть правил и общественных устоев.

Чувствительному же ребенку в такой среде может быть очень тяжело. Он будет воспринимать физическое и психологическое наказание как унижение, и будет иметь высокий риск получения психологических травм.

Достаточно редко, но все же встречается садизм (как сексуальная девиация) по отношению к ребенку. В результате, у ребенка могут сформироваться склонности к садизму и мазохизму (как сексуальным девиациям). Выросший в подобных условиях ребенок обычно ненавидит своих родителей, что представляется самой здоровой реакцией в сложившихся обстоятельствах. Вырастая, такой ребенок иногда убивает или калечит того, кто его в детстве мучил.

Что происходит со взрослым человеком, который срывается и может бить ребенка?

Родительские агрессивные чувства, как и всякие другие, могут быть выражены в разной степени. Если приглядеться, то в них есть градации, оттенки, и наблюдательный человек может их заметить. Важно называть эти чувства, осознавать и выбирать способы для их безопасного выражения. Мы можем условно разделить их на несколько градаций:

  • Раздражение
  • Злость
  • Гнев
  • Ярость
  • Ненависть

Иногда агрессивные чувства родителей как будто не соответствуют реальной ситуации. Ребенок разлил сок, а взрослый вдруг почувствовал сильную ярость. Что же происходит со взрослым в таком случае? Почему он начинает бить ребенка?

Родительский срыв, переходящий в насилие и неконтролируемую агрессию – это сигнал о невыносимой боли, настолько невыносимой, что она практически не осознается, вытесняется из сознания вспышкой гнева и ненависти.

Чем больше боли испытывает человек в определенной ситуации, тем больше сила раздражения и сила аффекта. Откуда эта реакция невыносимой боли на, казалось бы, рядовое событие?

Чтобы накопить такое количество боли, а потом из-за мелочи срываться на ребенка, родителю необходимо длительное время не замечать или даже подавлять свои чувства. Степень подавления своих чувств зависит от тех моделей, которые человек усваивает в семье.

Условно , эти степени можно разделить по уровням тяжести.

Легкая – Взрослый не умеет наблюдать за своими чувствами, не осознает большую их часть, не может одновременно выдерживать противоположные чувства в силу отсутствия навыка и примеров для подражания.

Средняя – Взрослый не осознает свои чувства, не имеет возможности их проживания, так как считает их неприемлемыми в силу родительского запрета, наложенного жесткими правилами и установками родительской семьи.

Тяжелая – Взрослый не осознает своих чувств, не имеет к ним доступа и активно их избегает. Это происходит потому, что само чувство связано с психологической травмой, полученной взрослым в детстве, с опасностью для жизни и/или психического здоровья. Тогда определенные чувства считаются опасными в силу родительского запрета, закрепленного регулярным физическим и психологическим насилием в родительской семье.

Физические (телесные) наказания в целях воспитания

2020
5 минут чтения
20363

  • Что такое физическое наказание в целях воспитания?
  • Почему родители бьют детей?
  • Битые родителями дети: как они чувствуют себя
  • Мнение российских психологов о телесных наказаниях
  • Мнение европейских учёных
  • Есть эффект от наказания ремнём?
  • Альтернативные методы наказаний
  • Почему нельзя бить детей
  • Заключение

Как они чувствуют себя

Что испытывает ребёнок, которого бьют? Унижение, нарушение собственных границ, потерю контроля, потерю чувства безопасности, разочарование в себе и в том, кто ударил. Чем младше ребёнок, тем более нормальным для него это становится и тем тяжелее последствия. Чувство безусловной любви к родителю тесно переплетается с унижением и отсутствием безопасности. Родитель, являясь источником защиты и уверенности также становится источником боли и унижения, ребёнок не может разделить объект, не может понять, что добрая мама никуда не делась, что она вышла из себя и ничего плохого не имела в виду, он научается любить амбивалентно, привыкает, что тот, кого любишь, обязательно должен предать, обидеть, и видит норму именно такой, ожидает этих эмоциональных качелей от любых дальнейших отношений. Вот так и вырастают люди, для которых любовь — боль, преодоление и «итальянские страсти». Что в отношениях может быть спокойно, уютно и безопасно они не знают, более того, так им скучно, душно и неинтересно, они не верят, что партнёр их любит, если он не орёт, не выходит из себя, не ревнует их к каждому столбу и не бьёт посуду в гневе.

Мнение российских психологов о телесных наказаниях

Выдающийся российский учёный-обществовед Игорь Кон в своей последней книге “Бить или не бить?” анализирует эффект от телесных наказаний, ссылаясь на результаты сотен (Gershoff, 2002; Paolucci, Violato, 2004; Larzelere, Kuhn, 2005) исследований, проведённых за более чем 50 лет в США и других странах, которые доказали, что «существуют многочисленные статистические корреляции, а иногда и причинная связь между телесными наказаниями ребёнка и его агрессивностью, склонностью к насилию и антисоциальному поведению. » Более того, «чем больше дети получают телесных наказаний в начале учёбы, тем сильнее они отстают в своём когнитивном развитии четыре года спустя

Существует устойчивая мировая тенденция к снижению телесных наказаний детей и параллельного роста IQ, что позволяет предположить частичное влияние первого на второе. Также имеются данные о том, что отрицательное воздействие на развитие ребёнка имеет любое наказание, которое воспринимается им как отвержение его родителями. Кандидат психологических наук А. Моисеева, в своём исследовании, посвящённом формированию альтруистической направленности личности, пришла к выводу, что «наказания, особенно это относится к унижениям и угрозам, блокируют развитие помогающего поведения. Родители склонных к альтруизму детей предпочитают отказаться от крайних форм наказания, а из поощрений выбирают методы похвалы и поддержки. Родители низкоальтруистичных личностей напротив отдают предпочтение материальным поощрениям и чрезмерно сильным наказаниям

Это может показаться удивительным, но не наказание приводит к снижению уровня жестокости и агрессии, а распространение бескорыстного помогающего поведения, которое, по мнению автора, станет одним из самых эффективных способов избавления человека от нежелательных форм антисоциального поведения, поможет наладить более эффективное взаимодействие, взаимопонимание и сотрудничество, будет способствовать выживанию общества в целом.

Вот ещё цитата на эту же тему А. Осницкий в книге «Психологический анализ агрессивных проявлений учащихся» пишет: «Дети достаточно дифференцированно оценивают поведение учителей и ориентированы на позитивные характеристики учителей, нуждаясь в них: в классах, где хотя бы один учитель (преподаватель математики в IX классе с минимальными показателями агрессии, выдержанный и деликатный литератор и т. ) не обнаруживает агрессивного поведения, показатели агрессивности у школьников значительно ниже. Достаточно перевеса в одну позитивную «человеческую единицу», чтобы психологический климат в классе стал мягче, а дети менее агрессивными

В целом, как российские учёные, так и их зарубежные коллеги считают, что сочувственное, понимающее, дружеское отношение к детям хоть и не всегда приводит к немедленному послушанию, но зато имеет положительный долговременный эффект, в то время, когда наказание и назидательность может и приведёт к подчинению взрослому, но скрытые и отсроченные по времени результаты будут негативными

Мнение европейских учёных

«Человек, который был бесспорным любимцем своей матери, через всю свою жизнь проносит чувство победителя и уверенности в удаче, которые нередко приводят к действительному успеху

Одним из самых любопытных открытий лонгитюдного исследования, начавшегося в 1938 году в Гарвардском университете, и продлившегося 75 лет (the Harvard Grant Study), было то, насколько сильно отношения мужчины с матерью влияли на его жизненное благополучие.

Журнал “Бизнес Инсайдер” пишет, ссылаясь на опубликованные результаты исследования, что мужчины, у которых в детстве были “тёплые” отношения с матерью, в среднем зарабатывали на $87,000 в год больше, чем те, чьи мамы не были отзывчивыми.

Мужчины, которые не ладили с матерями в детстве, были более склонны к развитию слабоумия в пожилом возрасте. Именно отношения с матерями влияли на эффективность работы на закате карьеры. С другой стороны, тёплые отношения ребёнка с отцом коррелировали с более низким уровнем беспокойства во взрослом возрасте, способностью получать больше удовольствия на отдыхе и в целом удовлетворением от жизни в возрасте 75 лет — тогда как отношения с матерью не имели значительного влияния на удовлетворённость жизнью в 75. В результате исследования обнаружилась сильная корреляция между теплотой взаимоотношений и здоровьем и счастьем в преклонном возрасте.

Джордж Вайлант (George Vaillant), который руководил исследованием на протяжении последних трёх десятилетий заключил, что 75 лет и 20 миллионов долларов были потрачены, чтобы прийти к короткому выводу: «Счастье — это любовь. Точка»

Есть эффект от наказания ремнём?

Надо сказать, что если бы ремень не работал, то никто бы его и не применял. Конечно же, эффект от физического наказания есть и наблюдать его можно немедленно: ребёнок пугается, моментально прекращает ненормативное поведение и становится на некоторое время «как шелковый». Но действие это поверхностное, формальное, оно вызывает желание избежать наказания, но не понимание и уж тем более не желание поступать правильно.

Если ребёнок до этого не понимал чего-то, то шлёпок не прибавил ему нейронных связей, он просто стал бояться и всё, в дальнейшем он научится врать, с целью избежать наказания, а также поймёт, что применять силу к тому, кто слабее, если его поведение не нравится — нормально и допустимо. Ребёнок, которого наказывают физически, очень быстро усваивает, что применение силы – лучший для родителей способ решения проблем, ведь пример родителей в воспитании играет первичную роль.

Если при этом применение силы импульсивно, непоследовательно, чрезмерно и сопровождается (а это почти всегда так) криками и эмоциональной несдержанностью родителя — душевная травма ребёнку обеспечена.

Попытки найти допустимые формы телесных наказаний детей нецелесообразны и неосуществимы. Удары — это урок плохого поведения.

Из совместного заявления 140 европейских организаций

Но ведь раньше детей наказывали.

Телесные наказания были очень распространены, например, в средние века. А что такое средние века для взрослого? Это страх, страх перед Богом, который покарает. В тот период церковь была карающим органом. Взрослый боялся Бога, ребенок — взрослого. Сейчас другие времена. Верующий человек сейчас не боится Бога, он его любит. Вера — это жизнь в любви, а не в страхе. И тогда границы — это любовь. Можно одновременно любить и бояться? Можно, но это не самое лучшее сочетание чувств. Страх преобладает, сковывает любовь. Так и ребенок. Будет ли он любить бьющего его родителя? С большой вероятностью, да. Но и будет бояться.

А теперь вернемся к границам. Границы могут разные. Можно просто наказывать ребенка за каждую провинность и он будет четко знать, что нельзя делать. Но будет ли он знать, что можно? Вот тут возникают сложности. Для него с большой вероятностью будет разрешено все, что не запрещено. Дети, которых часто наказывают, ориентируются на запреты и наказания и мало думают сами, часто не умеют принимать решения.

Шестилетнему Вове не разрешают пачкаться на улице. Однажды Вова играл в луже, испачкался и папа отшлепал его. Вова отлично усвоил урок. Недавно Вова увидел, как двухлетний малыш ехал на трехколесном  велосипеде и упал в лужу. Мама малыша была далеко, она бежала, а малыш лежал под велосипедом и плакал. Вова хотел помочь малышу, но он помнил, что ему нельзя пачкаться. Он стоял и смотрел, пока не прибежала мама малыша.

Вот она моральная дилемма. Вова отлично усвоил запрет и не нарушил его. Наверно, это хорошо. Возможно, это то, чего хотел папа. Но в данном случае все-таки было бы нормально, по-человечески помочь малышу, даже с риском испачкаться. Но страх оказался сильнее.

Происшествие заметила мама  Вовы, которая гуляла с ним. Она была расстроена поступком (точнее, бездействием) Вовы и подошла к нему с вопросом: «Вова, почему ты не помог малышу?». «Мама, я хотел помочь, но папа запретил мне пачкаться», — ответил Вова со слезами в голосе.

Вова понимал, что надо помочь малышу. Он понимал, что поступает неправильно. Но он также боялся наказания.

Можно ли наказывать ребенка?

Наказывать детей можно, если вы хотите, чтобы ребенок жил строго по вашим указаниям, не учился принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность.

Наказывать детей можно,  если вы хотите, чтобы ваш ребенок жил в страхе перед вами и наказанием, чтобы всю свою дальнейшую жизнь он помнил те моменты, когда его наказывали.

Наказывать детей можно,  если вы хотите, чтобы самым ярким впечатлением вашего  ребенка были не радостные моменты, а моменты наказания.

Наказывать детей можно,  если вы хотите, чтобы ваш ребенок всю жизнь  благодарил вас за розгу, а не за то, что вы дали ему жизнь, воспитали в заботе и любви.

Какой же вывод мы можем сделать? Самый простой способ установления границ — это физическое наказание ребенка. А вот воспитание — это, конечно, более  сложный путь. Какой путь выбрать — вам решать.

Начали мы с  пословицы «пожалеешь розгу, потеряешь ребенка». Но есть и другие пословицы и поговорки: «Наказывать легче, чем воспитывать», «Верная указка — не кулак, а ласка», «Побои мучат, а не учат», «Кто не мог взять лаской, не возьмет и строгостью», «Не штука проучить, а штука научить».

Заключение

Общество уверенно идёт по пути гуманизации, мы можем себе позволить проводить больше времени со своими детьми, быть более внимательными к их потребностям, больше объяснять и добиваться правильного адаптивного поведения не дрессировкой — а физические наказания — это она и есть, а воспитанием добротой, сочувствием и любовью.

Свободную личность, уважающую себя и других можно воспитать только в атмосфере свободы, принятия и уважения.

Капсулы для Похудения. На основе кетогенной диеты.
10 часов назад
Завязать с курением за 3 мин! Привычку отбивает обычный домашний...
10 часов назад

Читайте также