«После родов у меня проблема: нет сил и желания заниматься сексом. И все как-то сломалось. Я всегда думал, что у нас схожие темпераменты, но оказалось, что мужчины в свои сорок думают только о сексе. Я совсем не готова: ребенку два года, я еще кормлю грудью, работаю дома и по дому меня никто не отменяет.
Честно говоря, в девять вечера засыпаю с ребенком, падаю от усталости. Как я могу быть готов к сексу?! А мой муж думает только о сексе. С одной стороны, раздражает, что мое либидо на нуле, ведь секс должен присутствовать в жизни пары. С другой стороны, я чертовски устал. У меня тоже проблемы на работе, у меня нет времени на развлечения. Муж постоянно обижается.
Что я могу здесь сделать? Сразу скажу, бабушки не помогают, няня — дорогое удовольствие, поэтому мечтать об отпуске нереальноа», Лиза, 38 лет
Я предполагаю, что проблема отсутствия желания более вторична. За вашими словами скрываются более сложные внутренние переживания, усталость и тревога, чем просто проблемы с половым влечением, объясняет семейный психолог Люсия Сулейманова.
К сожалению, сразу определить первопричину сложно. Мы можем заподозрить недопонимание с мужем (не только в сексуальной сфере, но и в вопросах родительских функций или эмоциональной противоречивости), а также последствия послеродового синдрома.
Из вашего письма не ясно, возникла ли проблема сейчас или это результат накопившихся проблем с начала отношений.
Что нужно в этой ситуации
Первое это решить проблемы с вашим внутренним состоянием. В противном случае, даже если ваш муж проявит понимание и временно просто подавит свое желание, его раздражение и упреки будут продолжаться, хотя и не на тему секса.
Второй, в таком тревожном, депрессивном состоянии на самое простое задание тратится очень много сил — часто больше, чем на самом деле требуется. Плохо, что у тебя нет поддержки и помощи.
Было бы разумно пересмотреть домашние дела и подумать, какие из них можно отложить.
Включите здоровое «Мне все равно» и позвольте себе еще немного расслабиться. Уменьшая стресс, ваша внутренняя энергия будет увеличиваться.
Я бы рекомендовал следующую программу:
1. Проверьте состояние своего тела: проверьте гормоны, чтобы исключить гинекологические проблемы, особенно если вы заметили изменение пищевых привычек, нерегулярный цикл, выпадение волос. Ваше состояние может быть связано с гормональными нарушениями в послеродовом периоде, побочным эффектом которых является исчезновение либидо.
2. Определить уровень тестостерона. От этого напрямую зависит половое влечение. Может оказаться, что ваша проблема будет решена быстро и эффективно. Но это ни в коем случае не означает, что вам не нужно заниматься своим внутренним состоянием.
3. За каждым симптомом — в том числе и за отсутствием желания секса — можно увидеть психологическую проблему. Может быть, отключение секса принесет вам вторичную пользу и решит какую-то проблему. Попробуйте проанализировать: какие выгоды вы получаете. Может быть, вы хотите наказать своего мужа? Или показать, кто в доме хозяин? Спросите себя, что именно не помогает вам заниматься сексом?
4. В таких ситуациях активно развивается жалость к себе. Попробуйте составить список того, о чем вы жалеете прямо сейчас, и что заставляет вас это делать: привлекаете ли вы внимание или чувствуете себя жертвой?
Жалость к себе часто не дает возможности решить проблемы, она блокирует само желание это делать.
Чтобы выйти из этого состояния, составьте простой план: 10 радостей, которые вы можете подарить себе в течение дня. Из зоны деструктивных эмоций и внутреннего дискомфорта вы перейдете в зону позитивного настроя. Психофизиология — это система взаимосвязанных процессов, и даже эти простые приемы очень эффективны.
5. Поговорите со своим мужем. Несмотря ни на что, вы должны подтвердить, что вы союзники, и не замалчивать этот вопрос. Главное — осознать необходимость этого разговора и выбрать время, когда у вас обоих хорошее настроение. Задача состоит в том, чтобы осознать, что вы с ним на одной волне, что вам нужен секс так же, как и ему, и что вам нравится секс с ним. Самое главное – объединиться, а не превратить своего партнера в насильника.
Вы партнеры, команда, но лично у вас есть проблема. Вы оба заинтересованы в его разрешении.
Вы очень устаете физически. Я уверен, что не раз случалось, что он устал и больше ничего не хотел. Объясните, что вы чувствуете себя так каждый день и постоянно чувствуете себя такой уставшей. Получите от него совет, что делать. Согласитесь, допустим переходный период в месяц нужен для перераспределения обязанностей. Обсудите, что можно сделать, чтобы снять часть ответственности.
Мона Василава
